?

Log in

No account? Create an account

Март, 12, 2009

Автор данной руко ного писи непонятен и не ясен, прислал сам от куда то мне, я и публихую.

Осторожно! Во время зачитывания текста, возможно некоторое просветление, охеревание, рукоблудие в своих конечностях, шевеление некоторыми частями тела. Особенно у не подготовленных- плач, задумчивость. И оргазм. Надеюсь, что последнее будет у вас все время, конечно же, с перерывами на перекур. Оргазм бывает разный, об этом ниже, точнее в конце, в конце писанины, нет так тоже пошло, в конце имеется ввиду текста, да что ты будешь делать…, прошу прошения за пошлую тафталогию. На этом весёлая часть изкончалась.
Толи со мной, то ли не со мной, а было. А было ли? Не знаю.
Часть первая.
Иду по улице, вижу она сидит. Она, да братцы она. Да или не она?. Нет точно она... Не ужели. Это ж сколько времени прошло то ?... А изменилась та как. Так стоял бы и смотрел. Нет встану в углу , а она сидит с подругами скучает, в тарелке мух кончает. С детства знаемся. И она меня, и я её. В детстве. Подойти что ли, сказать?... А что сказать? Как любил, и сейчас люблю. Люблю же. И встречались мы. Молодой я был, как огурец. С пупырышками. И не знал, что с девками, то делать. А влюбился, а она такая неприступная, а я её на празднике то выловил, и взял её так, не, не за попу, боялся за попу. Взял за руку… И говорю, а что говорить не знаю. Говрю :
-люблю тебя.
А она как рассмеётся в лицо мне, и слёзы из меня брызнут, как щас помню, мир остановился. Шар земной встал. В другую сторону закрутился. Шар этот . Да и жизнь. А она что то тоже нашла во мне что ли, и гуляли мы с ней. А я все дурака валял, сказать не знал что. Корчил из себя, и не из себя, выкорчёвывал душу то свою , чужой себе был. И страдал. Прошло детство то, пил я, от всего пил, от того что… от всего короче, от страха и не удач, по другому не мог, нервная система сгорала, нужно было чем то успокаиваться, алкоголем. Напряжен был, весь . Целиком. Много пил, дебоширил. Дрался, и сам бил и меня били часто, и не меня. А не я это был. Чужой, ненавистный. Неудачник, гавно. Тьфу. Пей сука, пей, пей её горькую, можь поможет. И отпускало, и уверенней был, казалось так. Днем как задрот с похмеля, и жизни не было, ад это, а не жизнь , не знал, что спокойствие бывает. Не знал ничего. А потом к другому она ушла. Ты понимаешь к другому. Давай друзьями останемся, а я плачу, говорю да что же , давай может шанс мне дашь, унижался, а она смотрит, жалко ей меня. Погладила по голове, встала, посмотрела грустно так и ушла. Ушла понимаешь. Навсегда . От меня. Да и брат понятие от меня для меня стало непонятным. От меня ли или от .... От кого же ? Не было меня брат, не было... Кричать хотелось. Рыдал в подушку. Плакал. Пил . Плакал в стакан и пил слёзы свои. Убить хотел себя. А увижу её, душа сжимается, трясусь весь, а может подойдет взглянет, ан нет не смотрит. Сама боится, меня боится. Бросила. А я тебя так любил как никто. И никогда тебя так не будет. Ведь дети будут у нас малые и любовь, и работа. И дом . На берегу. Уйду на войну. Вертоплёточником. В тыл врага летать буду, улечу , по рации мне:
-Возвращайся, там не спасёшь уже ни кого!
А я :
- Своих не бросаю!
И вижу наши, отстреливаются, патроны на исходе, и я такой спрыгиваю, кричу:
- Все в вертолет!
Пули свистят. Враги кругом. Пекло брат одним словом. Все залезают , и один раненый остаётся, и я. И место одно. Посмотрел я так в небо, на птиц, на горы, посмотрел одним словом на...
- Заноси раненого!- скажу я твердо. И они все сядут в вертолёт и полетят, и молча так на меня смотрят. Герой. Я. Я здесь а ты там. Видишь до чего довела меня. Какой я герой оказался. И крикну им в вертолет взлетающий, жужжащий. Как толстый шмель.
-Передай те ей что я любил её всегда! Слышишь. Любил я тебя. Ведь не могу я без тебя, не жизнь это.
-Сдавайся.
-А вот хуй вам! Никогда не сдамся!
Ранили меня куда только можно, и туда куда детям знать не положено. Граната в руке, а они подходят лыбятся. Ох тюльпанчик ты мой, не свидимся видать. Прощай, чеку выдираю . Секунды. Тишина. Слышу как враги пукают от страха, и я тоже подспускать начал. И брат я тебе честное слово даю, вот на бля отвечаю. Мы так вместе пропукали 17 сонату Бетховена. Это тебе сейчас смешно, а тогда похлеще чем во дворце органной музыки, такие трели за 20 секунд вывели, до сих пор напеваю. И смотрю я и они смотрят, и стоим. И каждый жизнь свою вспомнил, как жил как ел, как спал. Пару прошлых жизней вспомнил. Да я сам не верю, но честное слово, котом был. Ну в прошлой. Вот зря махаешь. А ты. А давай по пятьдесят. Спрысним по кубчику. Эх братуха. Зажало во всех местах. Огурчик передай. От хорошо. Ой ... А чеж дальше то ? А , не взорвалась граната то. Да ну этот прапорщик подсунул мне учебную. Юмор у него такой. Смешной. Ну я ему потом спасибо сказал. Идти тебе надо, ну иди. Иди кошара. С котами разговариваю уже.. А она все сидит. Дура. Нет нет , не дура прости, нельзя так. Ты хорошая. Я же люблю тебя. Мысли путаются, ком в горле, плачу. Да что же это. Уйду, лягу и засну навсегда, а ты плакать будешь обо мне. И ведь говорить все будут, он какой парень был, вот и получи что хотела. А я со стороны буду на тебя смотреть. И спрашивать, ну что же ты . За что? Убила. Сама заплачешь, сядешь, руку на меня свою положишь, гриб мухомор сорвешь из под ноги то моей и в рот. И всё. Нет живи, страдай. Нет, нет, просто живи. Забудь обо мне. На всегда, отшельником уйду, в горы в леса все одно и все едино. Один проживу, думать о тебе буду. страдать. Да не хочу я страдать. Я жить хочу, понимаешь? С тобой. Ну почему так? Плачу опять. Хочу тебя. Ненавижу себя за слабость. За трусость. А ведь я книжки читал, я же ведь как пират, мушкетер, рыцарь. Благородный, отважный. Смелый в мечтах то. Не быдло и не падло. Македонский и Наполеон. А в жизни никто. Пустота. Жалко себя. Слезы текут. Оставь ты меня, уходи... Сидишь. Улыбаешься. Красивая... сука. Сууукааааа! Всех ненавижу, мир , тебя, себя. Как же так?...
Выпью еще лучше. Газировочки с менералочкой. Отровлюсь нахуй.
В пинду. Задумался. Выговорился. А еще бля, хотел в спасатели пойти. Землетрясение, все кричат, и я бегу, спасатель, спасать бегу. Кричат все, и ты под завалом. Я на руки тебя, свиделись наконец то. Прильнула то к груди моей и бежим, ты на руках. Всё, спасена. Со мной теперь. Не отдам. Никому. Моя. Люблю.
-Хомячка...
-Чё?
-Хомячка забыли…- шепчешь ты.
Хомяк блядский... Любимый хули, не плачь, спасу. Яж ... Яж черный плащ. Бэтмэн. Спасу. Лечу, всё трясется, дым кругом, орут все. Дом, там хомяк. Я в дверь , все рушится на хер, с домом и хомяком, этим. И все , в обморок ты падаешь и хомяка не спас. и ты неблагодарна. И что за херь в голове?...
Закончились. Мысли. Скисли. Тихо стало, как утром летним, как в поле тихом, как в лесу ... ну в общем тихо. Сижу. На стол смотрю, на руки на свои. Возьми себя в руки. Встал, на ватных ногах иду к ней, свернуть на хуй и убежать. Скрыться и страдать. Нет лучше умереть, сейчас, но самим собой умереть, мужиком, а не падалью. Ползу по стенке, обоссусь сейчас, убейте лучше. Глаза закрою. А она дернулась. Команда газы. Всё... Не пойду. Я не смогу. прочь руки от моей жизни.. А ну встань. Дурак. иди... Сейчас или никогда. Решайся. Звонок, телефон, сука на пугал, бля беру, частота вибраций в теле и телефоне совпадают. боюсь развалимся. Алё???? кто это? Никого, бросили трубку идиоты.
Какая же ты красивая. Ангел ты мой. Чистая... Ты безупречна во всем. Ты даже не пукаешь наверное. Ну может быть темной, темной ночью, под одеялом. Но и то шанелью пятым номером. А я не достоин. Всю жизнь промаялся, детство всё. Бичевал себя.. Бля... Еба вот ..
Я стихи тебе читать буду. Бумажка, вот написал, все ночь писал. Не могу стесняюсь, давай сама прочти. Прочла, ну как? Лермонтов. Вот млять, точно, а я думал я... До меня уже все придумали. А я песни тебе петь буду под окном, как последний дрочила, орать о любви....
Опять звонок.
А а а а а ле ел ееёёё. Да да я я , чё с голосом с чьим волосом , с моим . Что за... Мля
Ушла... Навсегда, теперь. Не хочу себя видеть.
Прошли годы. Века прошли.. Другой я. Я полный, в смысле мироощущения, целостный, сильный, спокойный, прямой.
Иду по улице. Вижу сидит. Опана, кто это???. А хаха . Она. Вот прикол. С подругами. Поиграем...
Трям брям. Подхожу, смотрю, улыбаюсь, не узнаёт. Поиграем. Рука к козырьку:
- Разрешите рекомендовать себя, отставной поручик лей б гвардейского полка, воевал на полях Дупляндии, был ранен, в коня, за что и был представлен. Конь на тот свет, а я к награде. Сейчас со своими гусарами , совершенно случайно, и даже проездом, здесь, у вас, в вашем чудном городе. И сразу к вам . -И смотрят, как голодные, в глазах беспамятство. Лижут губы, языком лижут, свои. Пока свои, там поглядим... И всё, музыка, танцы. Разрешите вас ангажировать, беру её, не не , не за руку. За попу, она ко мне . Прижалась, дрожит вся, смотрит в глаза, как кошка на колбасу, политую валерьянкой, ну дык я и не долпед всякий, а мужик. Доступ получен. В номера. Беспамятство. Сидим разговариваем. А говорить не о чем. Узнала. А мне похуй уже лет несколько на неё. Нормальная она, но не моё. Вот я был дурак. Чуть не погубил себя. Из за ерунды. Жертва млять, уссышься. вообще пендец. Есть что то, да так. Просто. Ничего особенного, не королева это точно. А сколько же людей гибнет вот так просто. Из за того, что кто то, в твоей голове произнес что то , а ты решение принял. Какая жалкая и тупая смерть у этих людей. Тошно стало. Мир сошел с ума. Я в этом играть не хочу. Встал, оделся, посмотрел, улыбнулся, созвонимся. Занавес. Вот тебе и вся первая любовь…
Всё ночь в городе гулял, четвертый эскадронно гусарский полк имени Бабуина Васильевича Жлобко. Утром полк выехал наружу. Наружу города. Кто меня знает, тот меня не узнает. Кто меня видел, тот не осмыслет. Я сам себя не обдумал. Я поехал догонять свой эскадрон. Да и что вам в имени моем? Изыдите из эга своего. Очнитесь. Из сна восстаньте. Полностью выдуманный, наглюченный театр абсурда , лжи, ненависти, и всего остального... Где вы есть?? В этом больном поголовно мире, вы хотите стать кем то, кем вы считаете, вас посчитают? Вас посчитают, и на счете три, вы превратитесь в гавно. Сами себя. Сами... Никто то... сами. медленно так, с чувством… Хрясь . Всё.
И не найдут вас.
Нет мирааааа. Даже социума нет, этого страшного слова нееееет... ахаха.. Нет ничего. Ничего не важно. Сужайте свое зрение и медленно так сужайте. И постепенно внутренним зрением представьте все, что есть вокруг, в вашей голове. Вот и всё..... Пук... На раз два три вы превратитесь... В безупречного... самого/самую лучшего... самого/самую прекрасного/ую... любимого/ую.. И так далее со всеми расстановками по Хеллингеру. Там внутри вас. В душе, да в голове. Дрямбли хуямили мусики пусики дерусики шмяк.... Вас воспримут только так, и не иначе, как вы к себе относитесь. Хотите любви и уважения, полюбите себя. Я, да и другие будут любить вас только за одно. Если вы сами себя любите, и уважаете. И мы это почувствуем!!! Это ваш конструктор в голове , сложите его. И мир будет необратимо меняться, так как это просто, как все в этом мире. Меняя одно, по связям меняется и другое. Это как бросить камень в воду. Камень это ваше намерение, простое осознание, что вы можете колдонуть не подетски сейчас. В этом типа мире. Тобеш в башке. Просто осознать то, что написано в предыдущих абзацах про мир. И все . Вуаля. Волны пошли? Позвольте себе. Вы можете. Самый простой способ, что то получить, хотите узнать? Да смешного всё смешно. Вот хотите вы отказаться, а потом принять. Но самое сложное это отказаться. Что бы отказаться от того, что хотите осознайте, что вы сейчас от этого откажетесь искренне, с чувством, а потому лишь, что если вы откажетесь, то вы это получите. Ну прочувствуйте, поймите это. А потом принимайте. И все.
Вторя я часть.
Иду по улице, вижу она, я к ней. Улыбки, шутки. Хвать за попу. И в номера. Всё...
Часть третья.
На празднике вижу она, хвать за попу и в огород. Первая любовь удачная. Детство спасенное.
И Хомяк блять живой остался!!!!!
В ходе написания сего текста неизвестным автором, даже сказал бы не осознанным, пострадали несколько сотен тараканов и один хомяк. И за всё время существования Эга несколько миллионов молодых людей, и не молодых, и всех полов. И их не жаль, потому что всё настолько противно и глупо, что жаль только хомячка, да и пару любимых пухленьких таракашек. Это всего лишь пример.
А ты как себя убиваешь жертва?
Сколько тебе осталось?
Сколько тебе не досталось?
Тупые, пошлые, высокомерные жертвы. Признайтесь себе. Что вы дерьмо. Неудачники, обиженные и закапайте себя. Заживо. Уже закопали. Признайтесь себе, что вы себя хотите закапать. Хватит ныть, выпейте яду как вы и хотите. Чего же ебеать себе и всем остальным мозги.
А с чего вы взяли, что вы чего то не достойны? Мир который у вас в голове, и выданная вам на осознанку информация обслюнявленная эгом. Позвольте друзья, это же смешно, вас крупно наебали. Человек изначально идеален. Возьмите что вы идеал, ПРОЧУВСВУЙТЕ ваши сильные качества, примите их, почувствуйте что вы самодостаточны, кем бы вы хотели быть, полюбите себя за то, что вы есть, вы не имеете права себя не любить, признайте, что это так. А это действительно так. И усе. Только не пытайтесь поддрачивать на всемирное господство, что бы все бабы давали, тонны бобла. Хующки. Хуясики. Я больше не могу словоблудить, меня отгоняют от компьютера саным веником, крича что я корчу из себя просветленного. А они в чем то правы... Не верьте мне... Это все мои старания показать какой я просветленный. Лучше давайте все вместе превратим себе в гавно.
Раз, два, три!
Занавес, и по занавесу потекло.....
Хотя у нас был шанс испытать от жизни оргазм. Быть живыми людьми.
В крайнем случае, выбор как всегда за тобой.
Что ты выбрал Друже?

На прошлой неделе произошло много чего, много что изменилось и много чего вылезло, прямо скажем до хрена…

Происходили невиданные трансформации, изменения, улучшения и ухудшения.

За всех, ясное дело, не скажу, но за себя постараюсь.

В один «прекрасный» момент поняла, что вот-вот и все разрушиться…и решила расстроиться из-за такого случая. Расстроилась и на всех разозлилась, из-за того, что несправедливо, я тут ваще ни при чем и пошли бы какбе все куда подальше...

Потом просветление, никто вообще может быть даже и не в курсе о моих мыслях, да и положить всем на меня, прямо скажем… и то, что я обижаюсь и злюсь – исключительно мое мозгое*ство. Даже как-то отпустило, и обижаться перестала, а злиться и подавно. По трансформировала, по отказывалась и начало переть. Да так, что Щастье из ушей полилось J

А потом поняла одну простую вещь, все, что я вижу и все чему я даю оценку - зависит только от меня. Это я не к тому, что мне вдруг надоест стена и ее не станет, это к тому, что если она мне и надоест, я не буду на нее внимание обращать и как-то пофиг что ли… ну как-то так J

А последний театр вообще крышу снес, почти все запросы, которые у меня были, озвучивались и отыгрывались. Причем задел каждый театр, а потом услышала Галину фразу, что проблем с деньгами нет, и тут меня накрыло совсем, а ведь и правда, нету проблем, деньги есть, все ок!

И фотки по-другому вижу, выложила эту сессию просто, что бы послушать, что народ скажет. А так они мне не особо, да и вообще, сейчас просматривала всякие разные и ни одна фотка не понравилась. Или технически коряво или технически все круто, а изображена хрень какая-то… и как-то пофиг, что там птичка или человек красивый, не то это, будто чего-то не хватает…

И музыку по-другому слышу и людей воспринимаю иначе, даже прикосновения и те странные, молчу уже про ощущения тела, как будто не тело вовсе…. Кстати, тело, оно как-то изменилось, чувствую его худым и нормальным, ноги, правда, все еще отваливаются.

 А еще да, я люблю себя такой какая я есть J

Календарь

Август 2019
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Метки




Разработано LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow