?

Log in

No account? Create an account

Февраль, 23, 2012

Неслучайности.)

Мне давно уже пришла пора заняться своими зубами. )) И резцами, и клыками, и жевалами, да и, вообще, всем динамиком в целом. А то зубную формулу не из чего писать будет через некоторое время. Я, конечно, преувеличиваю, но я так себя пугаю, чтобы уже не тянуть.  Я даже начала в частной клинике, в соседнем доме. Но опять некогда, дела, Театры, тренинг на ведущих, обдумывание нового тематического занятия и т.д. и т.п. 
И вот, как напоминание о моём решении, вчера на Театр пришли две прекрасные стоматологини.
(Молодые люди, срочно примите во внимание!)
Девушки прекрасные, я бы сказала, во всех отношениях. Но! Как обязывает их профессия хирургов они решительны, конкретны, харизматичны (хм... может быть). Что хорошо профессионально. Но, всё как у всех.

Сейчас не о них, не об этих девушках, а обо всех, не менее прекрасных девушках и юношах, женщинах и мужчинах. О прекрасных и сильных, о слабых и неуверенных, обо всех.

Как все люди, мы все свои профессинальные качества часто перекладываем на свою личную жизнь. И полный контроль ситуации, жизни и процессов тормозит всё.

Не даёт развиваться, двигаться, происходить, ощущать, чувствовать и даже понимать.
Вместо решительности у нас получается жёсткость, вместо упорства - упрямство, вместо анализа - контроль. Вместо жизни - статика. И т.д. 

 В жизни, конечно, многое меняется.
Кажется, что идёт развитие, но оно, оказывается, идёт только в заданных нами сами рамках. Настолько, насколько позволяют эти наши черты характера. И к себе мы относимся или так же, или прямо противоположно. Мы бываем и тираном и жертвой одновременно. И по сути - это одно и тоже. Хорошо, если нет жалости к себе, и есть возможность беспощадно вытаскивать себя в "светлое будущее." Мало у кого с этим порядок, потому что сложно это сделать без перемен в себе. Но телом-то заняться можно! 

Вчера  меня порадовало то, что у новеньких нет жалости к себе, хотя бы в тех ситуациях, которые происходили на театрах.  Жалость к себе исключает активную жизненную позицию. 
Как вы жалеете себя? Или, как вы не любите себя? Как вы не позволяете любить себя? Вчера было несколько примеров тотальной нелюбви к себе. Замена любви идеей, позицией, моралью, правильностью и помощью людям, а не себе. Работой и полезной деятельностью.
А как вы можете любить своё тело? А когда вы в последний раз были в спортзале?
Я была во вторник и пойду в пятницу, а потом в воскресенье. А вы?
Как вы не бережёте себя?  
Что вы не помните о себе? О своём теле?
Что вы едите? Кого вы удовлетворяте в себе?
К чему вы стремитесь? Нет, не к успеху вы стремитесь, а к мифическому соответствию чужим и своим ожиданиям. 
Может быть, всё это ни лично для вас, но что-то из этого - точно ваше. 
Не всегда путешествие в ваше подсознание на театре бывает увлекательным. Но то, что оно удивляет, я знаю точно. Вы не знакомы с собой, вы не знаете, что у вас внутри. )))))

Я получила несколько отзывов после вчерашнего Театра на почту.
Большая просьба к тем, кто написал, поместите свои отзывы в  здесь, в нашем сообществе. Может быть, не так полно и откровенно, но так, чтобы было понятно людям, что вы не зря пришли и вам это было полезно, и вы что-то узнали о себе, и вы в чём-то изменились. А ваша жизнь изменится очень быстро, отклик реальности скор и не замедлит проявиться.
 


С праздником!

Поздравляю всех, кто считает себя причастным к этому празднику с Днём Красной Армии!!!!)))))
Для меня - это не мужской день, как стало для многих.  Я сама была в армии три года, работала в госпитале. 
Были учения, немного военной формы, чуть-чуть оружия. 
Это не день манагеров в костюмах, и не день половой идентификации, и не день ..... Даже не хочется писать.
Это день тех, кто уверен в себе, кто может проявить мужественность и решительность, кто не бежит от трудностей, кто не бережёт зону комфорта, диван и компьютер. Это день людей, которые хотят жить, могут жить и живут.

Метки:

Жребий к празднику.

Напоминаю, что 28 февраля мы проводим День Открытых Дверей. Будем тянуть спички или считать считалку на бесплатный Театр для мужчин в честь праздника.  Диагностика ситуации бесплатна для всех.

http://teatr-t.ru/2012/02/07/2067/


Принципы - это роскошь. Казалось бы они усложняют нам жизнь. Мы не можем ими иногда поступиться. Они облегчают нам выбор, вернее, у нас нет иного пути, как следоватьим. Но они же заставляют нас лишаться много. 
А то, что иногда называют беспринципностью - просто иные принципы, на иной базе. Но принципы.

Принципы - это нищета духа. Нет выбора, узка реальность. Жёсткая позиция, нет возможности соверщить поступок. Однообразные ситуации, единственный выход, замкнутый круг. 
Но, если нет базы для построения принципов, нет и их самих. И вы можете поступать, думать, жить в соответствии с ситуацией, не страдая шаблонными выборами и, как следствием, шаблонными ситуциями. Нет замкнутого круга проблем. Всегда есть выход.
Принципы не бывают хорошими или плохими. Это мы даём им оценку.
Всё написанное спорно, но только если у вас есть убеждение, что иметь принципы хорошо и они все хорошие. Есть нечто иное, что делает нас настоящими и живущими, и не причиняющими вреда, а приносящими блага. )))))

Принцип

Яндекс.СловариМалый энциклопедический словарь Брокгауза и Ефрона

Принципметафиз., или начало, то, что является основанием для существующего, объединяет в мысли и в действительности совокупность фактов, а также руководящее правило.
За театр и проделанную работу искренне благодарен. Галине, Сергею, Дмитрию, Василию, Максиму. Самому Театру огромное спасибо. За то что он такой есть, это очень здорово

Убрали материал, который не знаю как бы выкопал сам, чего бы это стоило, сколько времени, сил, энергии вылетело бы в трубу. Убрали материала просто море, нахлобучило жесточайше, но того стоило, очень много осозналось, много еще осознается, что-то просто без осознания уйдет туда, где ему и место. Мне хорошо. Ну как, штырит пока еще, но хорошо в плане облегчения от этого мусора.

Невероятное впечатление слышать впервые то, что происходит на театре. Просто невероятное. Не единого слова мимо. Причем на тех слоях, которые ну блин, ну я не знаю даже как сказать. Какие-то осознавал частично сам, какие-то как бы чувствовал в себе, но осознал только после театра. И которые настолько вьелись в меня, что просто пц, базис. и надстройка.
Роли с моими интонациями даже говорили, сначала не обратил внимания, потом еще раз переслушал - блин, ну как так!!??))

Участники даже вычислили мутность моего запроса - ну тут дело в том, что на уровне каких-то ощущений хотел вынести на театр вот именно то болото, аккумуляцией которого виделась тема с нежеланием дальше зарабатывать и вообще двигаться хоть куда-то . Вот и получилось , что запрос как бы не о том, но на деле убрали, именно то что нужно было убирать, то что хотел убрать

Как феномен, явление - театр это просто самое настоящее чудо. Вобщем, изумлен - это цензурный аналог того, насколько я был охуевший когда слушал.
реально чудо. ждал с огромным интересом, но представить не мог даже насколько это круто и интересно.

Круто и интересно было слушать процесс театра, роли, как это все происходит. Магия )

по событийке - первый день вообще ходил с пустой башкой. без ничего, пустой. До этого она да, какбэ пустая была, я сначала не обратил внимания на этот момент в записи ("про как бы пустая, как бы просуслен"), но через пару дней понял, к чему это. Да много чего понял. Не сильно приятного, надо сказать, но осозналось, ушло и отличненько.

Мозгоебство просто тоннами осознавалось, отваливалось, уходило.
Расстался с девушкой. давно у нас муть какая-то с ней тянулась, тут как-то раз и разошлись, причем даже из головы вылетело уже, что разошлись. С новой на свидание сходил) с реально пустой головой, а не с тем чем обычно перед свиданием у парней голова забита. Сходил, и тоже забыл

Запрос был на деятельность новую, вчера поискал, поискал и нашел чем можно заняться, вполне белое и пушистое партнерство с поставщиком какой-то фигни строительной. Охрана труда, все такое : ) Ну мне пофиг что сейчас через интернет продавать, хоть трусы женские , хоть фаллоимитаторы. Раньше такого не было. Списался с ними, дадут мне завтра интернет-магазин, начну двигать в поиске, покупать под него рекламу, это я умею.Чувствую снова некий интерес к этому и вижу как реализовать. 4 дня прошло с театра , настрой совершенно другой по отношению к постройке водопровода под денежные потоки : )
С вопросом деятельности даже не сказал бы что ясность - даже ясности нет, не то что неясности. Нужны деньги - найду что делать и буду делать, не понравится - забью, вообще не переживаю и не думаю на этот счет, не о чем. Что-то такое неосознанное ушло, в плане именно деятельности, и много всего помимо нее, вобщем да, убрали то что мешали, как и просил ) Можно спокойно работать. По непосредственно результатам финансовой деятельности после театра еще напишу сюда. Всем ведь интересно про деньги. :)

Еще так совпало , что на следующий день после театра впервые с лета поплавал , сходили с другом в бассейн, сауну. Завтра снова пойду в бассейн. До этого все как-то откладывал и откладывал, съезжал и отказывался от подобных предложений.

из болота вылез/вылезаю вобщем, не чувствую себя в нем больше и момент про то, что сам себя туда-сюда сую, то в кайф, то в облом, уяснил четко. Как и все остальные моменты в записи, просто становится видно что это за глюки вообще и заниматься этим дальше нет никакого желания.

невероятно рад, благодарен и доволен, что есть вы, театралы, театр и хватило мозгов им воспользоваться.

воспринимаю сейчас театр как просто офигенный жизненный бонус. для задач, для проработок.

вообще не сильный любитель писать отзывы, да и может рановато пока, но в голове как-то крутилось и крутилось два дня подряд, значит надо написать )

вобщем еще раз

Спасибо!

Отзыв


Вы спали миллионы и миллионы лет. Почему бы вам не проснуться завтра утром? /Кабир/

Чето захотелось отзыв написать, прям так и тянет) иду по силе))
Сделала в январе 3 запроса на театр ведущему Сергею Дьякову: по энергетическому состоянию, по мужчине и по здоровью. До театров состояние было отвратительное, хотя определялось как «хорошо»)). После тренинга на ведущего ТТ было море энергии, появились какие-то ясновидческие способности, которые вместе с энергией были благополучно растрачены с течением времени, а энергетику слила кому попало. Стало все каким-то серым и унылым, обострилась хроническая  болезнь.
Театры, как всегда, удивили. И, как всегда, многое дали. Я узнала себя «во всей красе» - полное отсутствие ответственности, которую так и хотелось повесить кому угодно, только не брать себе. Но театр бескомпромиссен – передали всю ответственность мне обратно, получите – распишитесь) Наверное поэтому неделю потом не спала))
Вообще театры получились интересными – очередное знакомство с собой и своим «богатым внутренним миром», необычные подходы ведущего к трансформации ролей и наличие материала, о котором я вообще ну просто понятия не имею откуда он взялся (что-то там про игру в больничку было и один из участников театра поинтересовался откуда это – вообще не знаю, никогда в больничку не играла! Сама в шоке:) ) Но после этого впервые за всю жизнь сама вытащила себе из вены капельницу!! это был настоящий подвиг, поскольку жутко боюсь крови и иголок!)
Результаты первого театра я либо не принимала, либо частично…
Второй театр был лучше, протекал проще, там было реальное ощущение того, чего хочу.
Результаты третьего мне впихнули. И ночью я спала как сурок! И днем отрубилась на раз. И все это впервые за последнюю неделю! А проснулась с ясной четкой мыслью, что все! Пора уже по-серьезному «играть».
И прослушав записи театров задумалась я об ответственности.. закручинилась.. и давай принимать инициации заново, да осознанно. И давай в Машку расписывать, да по-честному. И стала рукопашку использовать.. не стандартно получилось.. вышла на то, чего и не ждала.. да с истерикой. Но и результат соответствующий. И поперли осознания…
По результатам театров.… у меня все как-то долго.. хотя что-то и сразу проявляется, и еще не все замечаю. Сразу повалился материал, в котором залипала, не видела… вылезла кучка ненависти и бЫчки) (оказалась я очень даже приличная злюка  а так хотелось быть белой мягкой и пуфыстой) а еще кучи ЧСВ) Театралы четко прочитали роли. О наличии некоторого материала я знала четко, только вот что-то с ним сделать самой не получалось, и наверное не получилось бы, если бы не театр.
Ехала сегодня в автобусе и так в сон потянуло.. Блин, спала вроде достаточно, че за хроническая усталость такая навалилась? И тут подумалось и вспомнилось, что заказывала я театр такой с месяц назад, чтобы быть всегда в бодром энергетическом состоянии всегда в любом состоянии. И где же оно? не хочу я тупо погружаться в дрему в транспорте как раньше и вообще еще дела есть, а тут сон навалился. И  тут в полной мере я осознала необходимость мне результата такого запроса! Лампочка вспыхнула)
Вообще, заметила, что энергии у меня стало больше, только не сразу это поняла и не сразу использовать стала. Но это не значит, что я прыгаю как энерджайзер. Просто ее достаточно, чтобы делать то, что мне нужно. Недавно тут один знакомый по работе, который меня раньше никогда не видел (мы с ним всегда только по телефону общались) спросил  у меня почему я грустная и всегда ли такая. Я не стала ничего ему отвечать, оправдываться и объяснять. Про себя подумала, что возможно "перегрузилась" инициациями, Машками, недоспала и на самом деле мина у меня не очень.. а потом подумалось, что он наверное ждал, что я буду прыгать с щенячьим восторгом от нашей встречи, а я даже не объяснилась и вообще не оправдала его ожиданий (хотя за это время кучу всего передумала).  Постоянно люди вызывают меня на обсуждения.. а мне не хочется ничего и никого обсуждать ни людей, ни их жизнь. Есть дела и поважнее)) Естественно, не всегда получается "проваливать" эти ситуации. Но уже кое-что.  Кто говорит мне – "Тебе надо поправиться, ты худая" –  и тут сначала открывается рот, чтобы сказать что-то в защиту или объяснить, и тут же приходит понимание того, зачем все это нужно и рот закрывается обратно, и я пытаюсь пребывать без мыслей по этому поводу и удерживать это состояние пока «налетчики» не отстанут - отстают. Кто-то говорит, что надо бы мне  похудеть – тут еле сдерживаюсь, чтобы промолчать..) Короче, не всегда, но тем не менее удается энергию не растрачивать на фигню.

Удивляют разного рода вопросы. Типа "как жизнь?" - странный какой-то, не понимаю чего от меня хотят. Так и хочется сумничать чего-нибудь, но по старой памяти отвечаю, что все хорошо)) "У вас есть вторая половинка?" - шедевр!)) страаашно туплю и не понимаю о чем речь)))))

Можно сказать, что ко мне вернулось то состояние бодрости, энергичности, желания появились. Я начинаю четче осознавать свои желания, и они наконец-то начинают проявляться. Я стала больше ощущать то, чего хочу. Именно ощущать. Осознавать. Чувствовать. Денег вот, например, захотелось. И не как раньше, а.. по-взрослому штоли)) Вообще желания больше не просто хотелки, а как намерения, и исполняются они легко так, я б даже сказала ведут сами куда надо. Но только тогда, когда есть реальное желание что-то сделать и хоть какое-то приложенное действие. Одно я уже сегодня осуществила - съездила в соседний город по магазам погулять, хоть и не купила всего что хотела, но все же.. и со вчерашнего дня, когда я решила что надо все-таки ехать (хоть и лень и лучше бы поспать и бла-бла-бла.. ) мне будто все вокруг помогало. И расписание автобусов мне предоставили, и попутная машина вдруг нашлась..

Глаза приоткрытыми уже ощущаются, а не как совсем недавно – зажмуренными и будто я иду на ощупь во мраке. Только вот пока туманно очень.

После второго театра мне вдруг захотелось снова читать трансерфинг, который я забросила в самом его начале. И обнаружила, что закончила как раз на комплексе неполноценности (именно это на театре вылезло). Прочитала – и тут опять лампочка зажглась! И как так можно себя недооценивать и не любить? И в этот момент будто произошла встреча с тем внутри, что ждало этой любви, наверное, вечность. Потрясающее ощущение. И так хорошо стало! Наконец-то стала себя принимать со всем тем, что есть, такой, какая есть. Кстати, книжку снова забросила, ибо получила достаточно информации для осознания в данной ситуации)

В один прекрасный день на меня напало желание разобраться в шкафу, прям не могу смотреть на стопу бумажек – раздражает. Лежали еще со времен студенчества. Повыкинула нафиг всю стопу. Непонятно чего они лежали и зачем копились. То же самое и на работе - в столе и шкафах была проведена строгая ревизия. И стало свободно и светло! принтер только мешается.. (Сергей писал, что кто-то заказывал себе такой театр. блин, понимаю этого человека))) Вот так избавление от ментального материала проявляется материально)

Моя танцевальная группа стала "расти прям" на глазах. А началось это еще осенью, кстати, сразу после тренинга – мы поругались с нашим хореографом и остались одни. При этом я как-то вот ну ни разу не присутствовала при этих разборках, как-то они меня не каснулись, я все время опаздывала на тренировки) отвело)). И ходила спокойная ну просто как удав, ну никак меня не беспокоил этот разрыв. Оказалось, что он нам даже на пользу пошел. Но это стало заметно только на прошлой неделе, а до этого все было как обычно – вяленько. А ТУТ!!!... чудеса преображения, честное слово!

Слов «не могу» и «не получается» больше нет в лексиконе. Могут быть только «не хочу», «не делаю», "не буду делать" и "вообще даже пытаться не буду делать")) Спасибо ведущему ТТ Сереге, это все результаты индивидуального семинара по рукопашке с его автором))) ха-ха)

Раньше мне казалось, что я какая-то ненормальная, увлекаюсь чем-то таким… необычным, странным…все эти размышления о своей сущности, об устройстве мира и т.д. и т.п. и проч. Мне были чужды все эти перемены в сознании, особенно способности какие-то там... Шкала эмоций и переживаний была от жалости к себе до страха перемен. А теперь я знаю – Я НОРМАЛЬНАЯ!) Есть я и моя жизнь, а все остальные как хотят. Я не лезу ни в чью жизнь, и в мою жизнь тоже лезть никто не может. Я с собой никого никуда не тащу, не зову, ни за кого ничего не решаю. Только за себя. И хочу решать за себя САМА.
Хорошо стало восприниматься одиночество, вернее по-другому. Оно совсем не то, что раньше о нем думалось. Раньше пугало, типа никто меня не понимает, бла-бла-бла. Бедная я…) А теперь хорошо – комфортно) и нет такого ярого желания, чтобы кто-то меня понимал.
Пишут забытые друзья-знакомые, но все кто зачем – кто пожертвить или «говна» слить, кто радостью поделиться. Первым выдаю "нестандартное" поведение и они отстают, со вторыми радуюсь за компанию. Стала меньше удивляться каким-то переменам, ну то есть эмоций по этому поводу меньше. Раньше они мешали. Сейчас воспринимаю это как-то легко. Это просто есть. Мозг пытается выдавать привычную реакцию, но уже тише.
Вот, например, иду домой, настроение чето хорошее, лыблюсь. Едет навстречу джипарь такой, у водилы форточка открыта, зырит на меня, тоже улыбаться начинает… Проехал мимо, и тут мне мысль в голову приходит – "ща развернется!" Иду дальше, блин интересно же, чето не едет обратно. Обернулась – разворачивается. "Ну всё понятно – подвезти хочет, решил, что я в соседнюю деревню шагаю)) наивный, а впереди-то в 2-х шагах мой поворот.. Эх… не успеет.. придется ему обратно разворачиваться" - точняк, как только увидел, что сворачиваю – пришлось ему обратно разворачиваться, куда ехал… ахахахах) повеселило - вот и вся реакция)

Вчера меня посетило состояние безмыслия… длилось аж с минуту)))… это нечто!
Вообще второй день как нахожусь в странном пока еще для меня состоянии свободы. Это неописуемо. А все после того, как я ответила на первую серию вопросов мини-тренинга от Галина  на форуме (http://forum.master-namereniya.ru/viewforum.php?f=94). Пришло осознание некоторых вещей и вот нате. Оказывается, я не привыкла к свободе.. сначала было совсем тяжко - как так ? "СВОБОДА???? о_О И че, я могу делать все, что захочу??? Как это??? А где же «клетка» и куда она делась?" но как ни странно возвращать ее не хочется и в нее тоже, уж больно ощущения приятные дает эта свобода)) свобода выбора, свобода действий. И ни с кем не хочется советоваться по поводу того, что мне делать, правда тянет пока еще.. по старой привычке)

Чакры стала чувствовать – чувствую, что то одна работает, то другая, то третья.. крутятся))

Изменяться стало интересно, и иногда даже приятно, особенно когда освобождаешься от того, за что так сильно держишься – кайф потом неописуемый) и инсайты, инсайты, то про иллюзорность всего, то про великое ничто которого тоже нет, то вот про время, которого тоже нет, и нет ни будущего ни прошлого, все как бы в 1 точке - только ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС (до этого осознания пару дней назад перевела часы на точное время, а до этого они у меня на 10 минут вперед были, чтобы не опаздывать!) Конечно, полно про это все написано, но вот прочувствовать это – это совсем другое.
 
Все вышеописанное – результаты не только театров, но и инициаций, немного авто-машек и даже рукопашки) Мне понравилось совмещать все это)
Огромное спасибо театралам, которые учавствовали в отыгрывании моих запросов, ведущему Сергею, и Галине - за инструментарий для работы с собой.

Пока все. Дальше будем посмотреть)

To be continued…

P.S. Еще один интересный результат опишу. В конце ноября ездила на халявный Интернет-форум по работе – тоже намерение хорошо сработало, хотя  там лень какая-то полезла в последний момент типа погода плохая, ноги промочу, вставать придется раньше обычного….  Возникли трудности с тем, как добраться до места. Коллеги, видя мое замешательство, стали подсказывать пути решения данной ситуации и все сложилось прям отличненько - практически до места довезли и обратно тоже. Форум был для меня интересный. А главное - был там в конце розыгрыш подарков от организаторов, тоже халявный) Для этого каждый участник должен был заполнить анкету и бросить ее в большую стеклянную вазу (а нас было от нашей компании двое). И мне так хотелось чето получить какой-нибудь подарок, хоть он и не для меня, а для организации. Вот хочу и наверняка знаю, что могу его получить. И даже уверенность какая-то, что получу. И участников форума к этому моменту сильно поубавилось. Поэтому первый подарок достался только десятой анкете.. я так подумала, что шансов у нас по теории вероятности достаточно))), но мне было этого мало. Надо ж что-то делать. Вспомнила про волшебные театральные техники, которых у меня всего пять базовых – даже не успела щелкнуть последнюю как назвали нашу компанию и я побежала на вручение вся в удивлении от неожиданности, дощелкивая на ходу!))) И вернулась я, как и хотела – с подарком!) Вот такое обычное волшебство в обычном мире)

Календарь

Август 2019
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Метки




Разработано LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow