February 22nd, 2015

Я

После процесса Обретение себя.

Из скайпа:

Галя, привет!
2-5 день процесса.
Решила записывать каждый день, что происходит.
После первого дня приснился сон, что у меня значительный откат после процесса, будто процесс не сработал или что-то такое.
Утром проснулась с болью в пояснице и в таком состоянии, будто процесса и не было..
Раздражение, опять накрыло ощущением будто ничего не происходит.
Было ощущение жара в груди и томления, что хотелось в снег зарыться) Чувствую, что кроет жутко. Поехала в парк. На ходу прорабатывала все мысли, что крутятся.

Материал уходил корнями в детство, что я всем все должна, что решила помогать людям ценой своей жизни, менять людей.. Нах@я????
Они же если все за них делать так ничему и не научатся!
Да еще и в ущерб себе все. Из парка вышла другим человеком)
Появилась какая-то жесткость, на самом деле это такая вот лютая уверенность и решительность в том, что мне нужно, чего хочу.

Обычно когда мне с работы звонили в выходной я со всеми болтала, спрашивала как там, затягивала разговор. А тут на вопросы отвечу и трубку кладу.
Все кратко и по делу) Вообще разговор с людьми примерно такой – они говорят, что им чето надо со мной от меня..
Ок, а мне надо? Если надо – один  разговор, если нет – доооосвиданья) и не колышит) не хочу никого спасать, учить, помогать, быть доброй, хорошей, уступчивой, не жадной)) Лучше все наоборот, но собой)))

Готовила праздничный пирог, давно с тестом не возилась, поймала себя на том, что руки как-то все сами делают, будто всю жизнь пироги месила, как-то все легко, аккуратно и само собой.. Удивительно.

На работе было тяжко, весь день злая и раздраженная ходила и решила, что притворяться больше не буду.
Если злость – значит буду злиться, раздражение – раздражаться, скучно – скучать, грустно – грустить, весело- веселиться.. Настроение за день поменялось раз 10.
День тянулся. Все бесило.
Потом бац! И понятно стало, что это маятник) улыбка растянулась во все лицо, так забавно было наблюдать за собой в маятнике) а внутри огромное спокойствие. Вообще странно, но бывет, что просто улыбается) с таким огромным удовольствием!))

Поняла что оооочень далека от осознанности, живу во сне, сплю.. Хочу проснуться!!
И изменений в жизни нет, потому что я сама ничего не меняю.
Люди – стадо баранов)) все отмечают 23 фев, надо ведь отмечать.. Кому надо? Мне надо? Нет, я не хочу! У меня свои дела есть, поинтереснее) и ощутилась такая стена! Круче чем Великая Китайская!) Такая мощная! Почти никто мне слова не сказал, почему это я не со всеми. Мне было пох@й! Чувство обособленности от других, непривычное ощущение автономности. Очень круто!

Внутри постоянно что-то происходит, будто проваливается. Иногда так томно и тяжело, что даже физически болезненно.
Постоянно вишу в своих мыслях.
Порой случаются проблески присутствия в настоящем, тягучести момента, глубина ощущений.. Каайф!)

Поняла четко, что пора переезжать из города в другой.
Мысли эти крутятся год уже точно, даже больше. В январе уже даже родственники звонили из ........ сами, предлагали переехать.
Че-то замозго@била и не сложилось…
А тут так четко увидела, что просто мне это нужно и нужно уже двигаться в этом направлении .
Этим же вечером снова родственники позвонили. Короче, буду планировать переезд, торопиться не хочется, но и откладывать смысла нет.

Доверие… никто никому не доверяет.. общечеловеческая тема какая-то и на ней дофига всего выстроено..
Раньше очень обижало, ужасно расстраивало, что с кем-то договариваешься, а человек эту договоренность не соблюдает, так еще и избегает общения.
Теперь пофиг. Как хочет. Только я от этого страдать больше не хочу ни в каком плане (это работы касается и ЗП)))
Пыталась поговорить с коллегой на эту тему в отношении работы, улучшить некоторые рабочие моменты..
А он мне стал чето доказывать, наверное даже хотел меня убедить в чем-то своем.
Я встала резко и ушла и только на ходу поняла почему – сложно донести свое ощущение, понимание человеку, да и надо ли, особенно когда ему это не нужно?
А его опыт, мнение, убеждения мне нафиг не нужны. Не было бы этой проблемы – у него бы работы не было, она ему нужна)) А слышащий услышит, ищущий найдет…

Достало, что ничего не чувствую и в мыслях вишу – применила EFT, всплывало разное.
Наутро полегчало + выходной все-таки, можно отдохнуть и не грузиться работой.
Утром долго тянулась в постели. Вспомнилось, что в детстве по праздникам дома выпечкой пахло по утрам. Захотелось такого сейчас. С удовольствием приготовила кексик – аромат на всю квартиру.. мммм..
 Готовить – одно удовольствие, особенно выпечку) кааайф)

Вообще все дни сушнячищще страшный, пью воду литрами)

 Вот написала тебе и теперь думаю - фигня какая-то)) Ощущение, что все это уже не имеет никакого значения.
Имеет значение только то, что сейчас.) Пойду голубей кормить)