?

Log in

No account? Create an account

Апрель, 4, 2015

Отзыв на процесс "Стволовые клетки" с форума Сергея Дьякова.

Это процесс моложения как физического, так и энергетического.
Сам процесс описан тут.
Я была подопытным кроликом на процессе.
После проведения на следующий день ощущение на 5-10 лет моложе. мне 28, а чувствовала себя студенткой. Тело и спина выпрямились в струнку. Все подтянулось. Кожа светлее и моложе, даже волосы стали мягче, как будто с них тоже какой слой ушел. Энергетика более юная. Тонус, жизнерадостность.
СИЛЫ ПРУТ, толкают что-то делать. "А вместо сердца пламенный мотор..."
Исчезли конечно и фоновая усталость, и депрессия.


Отчитываюсь.

По состоянию.  Состояние меняется.

То колбасит, то не колбасит.

Меняется каждый день.

Неделя вышла насыщенная.

У меня нет того ощущения, о котором пишут другие – что «вчерашний день был давно-давно, и как будто не со мной».

Такого волшебства нет. Но есть похожее ощущение – что дни стали длинными, насыщенными и разнообразными.

Что закончился день сурка, когда дни сливались в один и были неразличимы.

Прошедшая неделя кажется насыщенной и правда длинной, хотя по событиям и делам – все то же самое, что на прошлой неделе, и на позапрошлой, и т.д.

Но по ощущениям она как-то отличается.

Так бывает в отпуске: отпускная неделя где-нибудь в другой стране по ощущениям отличается от рабочей. Кажется длиннее, и когда возвращаешься на работу – кажется, что сто лет прошло. А те, кто остался в офисе, ее даже не заметили, и практически не заметили твоего отсутствия. А ты приезжаешь как из другой жизни.

Вот также примерно моя последняя неделя отличается от предыдущих.

В первый день, после процесса, заметила, что соседние разговоры (вечно меня раздражающие: треп в кафешках за соседними столиками, соседи в метро. Нэнавижю!) не воспринимаю вообще. Как будто люди говорят на иностранном языке: речь слышу, но не понимаю. Оооочень прикольно было, я прям в восторге была.

Почти всю неделю было хорошее настроение, много энергии, хорошее состояние. Просто беспричинно-хорошее и веселое.

Один день был маятник.

Когда был маятник – я чувствовала себя отдельно от него, как бы наблюдала со стороны, не вовлекаясь.

Прямо ощущала и говорила себе буквально следующее: мне сейчас хреново и колбасит, но это просто перемены так ощущаются.

Гавнище выходит и напоследок воняет.

Вечером мне будет хреново, и я даже наверное поплачу, но это норма вещей, все идет хорошо.

И это было не утешением себя, а ощущением.

Маятник отдельно, я отдельно.

Я ему даю пройти сквозь меня, не замалчиваю и не задерживаю.

Даю ему сделать мне плохо, но понимаю, что это – просто ощущение «плохо».

Как если бы мне надо было грязный поток перейти – неприятно, но это не навсегда, и я все равно вне.

К концу «колбасного» дня поняла, что это был за маятник.

Рушилась комфортная зона. Просто однозначно поняла, что это такое и к чему. Расслабилась.

Появилась решительность. Готовность выйти из отношений, в которых я живу гораздо дольше, чем они фактически длились.

И мне даже кажется, что я из них вышла. В обычной жизни я в этом прямо уверена на 100%.

Пропала боль от воспоминаний и мыслей.

Вместо нее появилась злость и решительность. Прям «я – Тузик, дайте грелку».

Из того, что не нравится. Что повылезало.

Связи. Связи с людьми, событиями, местами, предметами.

Такое впечатление, что они меня связали по рукам и ногам, как куколку. Я ничего не могу сделать, чтобы на них не наткнуться.

Поехала в гости к подруге – поняла, что еду в ту квартиру, где этой зимой жила моя мать. Стало дискомфортно.

Позвонила девочка из компании-партнера, по работе – оказалось, что мы с ней раньше работали вместе.

Начала спрашивать, как у меня дела, рассказывать про себя, предлагать встретиться.

Блин, на хер мне это надо – я хочу только по работе вопрос решить, и все. Мне не хочется рассказывать о себе, слушать ее новости и вообще с ней общаться, мы никогда не дружили.

Еду на милонгу – вообще пипец. Там круг общения тесный, со всеми есть какое-то общее прошлое.

С одними людьми одни воспоминания, и не хочется с ними общаться, с другими – какие-то ссоры были, с кем-то какие-то обиды.

С кем-то наоборот раньше дружили, и они норовят броситься на шею: «привет, мы тебя заждались, потеряли, где ты была, почему танцевать не ходила».

А мне это некомфортно.

Надо соответствовать – также прыгать на шею, мне не хочется, но боишься людей обидеть.

С кем-то враждовали и надо военный нейтралитет поддерживать. Зае@ало.

Стала ощущать очень вот это наличие отношений с каждым человеком, и не только с человеком – еще и с местами, действиями.

Я эти отношения сама же когда-то создала, а теперь они меня душат – хочется освободиться от всей этой ботвы, ощутить себя как в новом городе, где все свежо, где у меня на все свежий взгляд, где еще нет отношения к различным местам, нет моей личной истории в этих местах.

И с людьми хочется общаться также: без отсылки на прошлое.

Понимаю, что устала от того, что когда-то сама же навыстраивала и теперь вынуждена поддерживать – устала враждовать с обидчиками и врагами, устала соответствовать ожиданиям друзей, устала бояться ходить в какие-то места, где мне было плохо. Тяготит это все. Хочется свободы от собственного прошлого, от собственных отношений и ожиданий к чему бы то ни было и к кому бы то ни было.

Самонаё@ка.

Не оставляет ощущение, что я себя наёбываю.

Что мое хорошее настроение – наебалово.

У меня так давно хорошего настроения не было, что я как будто бы обрадовалась тому, что оно наконец пришло, ухватилась за него и не хочу отпускать.

И поэтому на всякий случай отгоняю от себя все расстраивающие мысли (=материал). Или заталкиваю внутрь.

И вместо того, чтобы его уловить, проработать и отпустить – делаю вид, что все гуд.

И тем самым как бы фиксируюсь на этом промежуточном варианте, не давая процессу пройти до конца, честно.

И не даю себе возможности пройдя все – перейти в настоящее «хорошо», т.к. не готова отпустить вот это имеющееся «недохорошо».

Как-то так. Какое-то такое ощущение пришло, и я замозгоебила на эту тему.

Хрен знает, почему такое ощущение.

То ли это мозгоебство.

То ли меня тянет назад в жертву: пострадать, поколбаситься, пое@ать себе мозги.

То ли это предубеждение такое: если нет маятника и срывов, то и не будет результата.

То ли все так и есть, как я написала: замазываю проблемы хорошим состоянием. Вру себе.

То ли я принять не могу тот факт, что может быть просто хорошо и успокоиться – и поэтому е@у себе мозги на ровном месте вместо того, чтобы наслаждаться.

Путаница по этому вопросу, короче.

Еще порой приходит разочарование и отчаяние.

Появляется чувство, что ничего мне не поможет, и я не смогу поменять свою жизнь. Вспоминаю о своем уникальном случае ……………… и начинаю бояться, что из процесса тоже получится пшик.

Что у всех будут результаты, а у меня - нет.

Иногда начинаю мозгоё@ить, что изменения уже закончились, и особо ничего в итоге не поменялось, и что все также и останется, как есть – и приходит разочарование: что, и это все? Всего-то?

Потом отгоняю от себя эти мысли, вытаскиваю себя из уныния. А потом начинаю мозго@бить по схеме выше: не игнорирую ли я таким образом материал? Может, это не «вытаскиваю из уныния», а делаю хорошую мину при плохой игре?

Не могу сказать, что это мозгоё@ство у меня часто, но имеет место быть.

Деньги.

Начала делать первое занятие тренинга «Деньги».

Обнаружила, что я не хочу много денег. Ну, хочу закрыть ипотеку конечно же.

Но кроме этого у меня нет потребностей и нет желаний. Мои потребности и желания укладываются в очень скромную сумму.

Тыщ в 100 в месяц.

Ну хорошо, в 200 – с учетом нерегулярных расходов. И все. Ну а что мне делать с бОльшими деньгами? Жопой жрать?

Меня это прямо обескураживает.

Реально: нет желаний.

Нет стремлений.

Нет потребностей. Быт выстроен и эти вопросы закрыты.

Желания одеваться от кутюр и носить брюли нет. Желания путешествовать нет – потому что одна.

Одной ездить не хочется. Есть желание танцевать и развиваться в танцах, но это не требует денежных вливаний.

Желания купить машину нет. Она мне объективно не нужна, только будет обузой: то шины с зимних на летние менять, то в пробках стоять… Разве что для имиджа, но шел бы он в баню.

Хочу не задумываться о расходах, но я и так практически не задумываюсь.

На ценники не смотрю, питаюсь в кафешках, если что-то хочу купить – беру и покупаю. В пределах разумного.

Скажем, айфон не покупаю – не настолько я его хочу, сколько он стоит :)

Хотя, может, смысл в том, чтобы покупать без ссылки на «пределы разумного»? Непонятно.

Еще наблюдение из тренинга.

Мне очень сложно и противоестественно говорить о деньгах без «не». Скажем, фраза «деньги – не проблема» – прям моя родная, но она с «не».

А вот ее эквивалент без отрицания «Мне денег всегда хватает» для меня отдает каким-то крохоборством. Хотя вроде бы должно быть наоборот. Фраза «у меня полно денег» мне нравится, но это неправда. У меня денег не «полно» – они не лежат у меня, я их зарабатываю и трачу, запасов почти нет. Зогатко.

Пожалуй, правдивая фраза без отрицания – это «Я умею решать денежные вопросы» и «Я умею зарабатывать деньги». Но они обе про решение вопросов и про зарабатывание :)))) А на хер мне решать вопросы? Мне деньги нужны, а не вопросы.

Подумала-подумала, и придумала правдивую фразу про себя: «Я дружу с деньгами». Вот это – похоже на правду, и отторжения нет.

Еще есть ощущение какой-то закупоренности моей жизни. Какого-то сильно замкнутого круга людей, мест и действий без перспективы расширения. Хочется вырваться как-то в какой-то большой мир, где всего много и все новое, а у меня все одно и то же: дом, работа, где ничего интересного, милонга, где всех уже знаешь.

Из событий.

Возобновила отношения со старинной подругой. Мы осенью нехорошо расстались – она на меня обиделась, разошлись в состоянии полувражды. Встретились как с нуля: офигенно, спокойно естественно. Той темы как не бывало – мы ее не вспоминаем, но и нет эффекта, что замолчали.

Получила премию. Очень непредвиденно-ловко получилось у меня с деньгами: сначала, т.к. я оплатила процесс, предположила, что у меня не хватит денег на досрочное погашение по ипотеке, которое я планировала. Но неожиданно подвалила премия, и я уложилась. А когда после зарплаты посчитала деньги – вообще обалдела: получается, что я за два месяца досрочно гашу аж полмиллиона. И это – с учетом того, что я 150 тыр заплатила за процесс!

Получила многообещающее предложение поменять работу. Тоже нежданно-негаданно: в поиске не была, хотя имела мысль на заднем фоне, что неплохо было бы поменять. Предложение на первый взгляд заманчивое, переговоры продолжаются :)


Растанцевалась :) У меня был перерыв в танцах – с ноября не ходила на милонги. Перерыв – 4 месяца.

Пару недель назад пошла заново – ничего не помню, тело все забыло. Отходила (еще до процесса) на 3 практики и одну милонгу – ну, худо-бедно дело идет, но до прежнего уровня было как до Африки.

А в среду вдруг случился прорыв: пошла на милонгу, и после 4 танд и второго бокала ферне каааааак растанцевалась! Была в ударе, в ногах и теле такая свобода, какая у меня и до перерыва-то была нечасто. Мало того – начали получаться даже те вещи, которые не получались до перерыва: не просто восстановила навыки, но и получила рывок вперед.

Болтала на работе про танцы. У меня на работе есть девочка, которая тоже танцует, но хип-хоп. Болтала с ней о танцах просто так, рассказывала про танго – и она решила тоже пойти учиться :) У меня даже цели такой не было – вовлечь ее. Само получилось – хз, харизма, что ли, заработала. Мне приятно – не от факта, что она танцевать пойдет, а от факта, что во мне что-то вот таким образом заработало.

Застряла в лифте в половину первого ночи. Ничего хорошего конечно (впрочем, и плохого), но нестандартненько – думаю, на событийке-то вылезло.

Календарь

Ноябрь 2019
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Метки




Разработано LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow