April 11th, 2015

Я

Две недели после процесса тренинг, "Деньги в моей жизни", события и пр.




Из скайпа.

2 недели после процесса.

Вот сейчас, через две недели после процесса, я уже по-настоящему ощущаю перемены и результаты после процесса.

Появилось понимание и уверенность в том, что это не временное состояние и не самонаёбка, а взаправдашние перемены.

Состояние устойчивое, клинит и колбасит редко – всего лишь один грустный вечерок за прошедшую неделю выдался.

Мыслей о МЧ неуклонно становится меньше, меньше и меньше – алилуйя!

И прежней реакции на эти мысли нет.

Основное чувство, которое они вызывают – досада.

Я стала трезво относиться к этой ситуации.

Не столько трезво, сколько как к прошлому.

И даже как будто не к своему. Было – и прошло.

Воспоминания и мысли, которые все же иногда появляются – похоже, вызваны тупо заученной привычкой думать в эту сторону, а не внутренним стремлением.

Сейчас даже писать про это как-то смешно.

Вообще, появилось то самое ощущение, о котором все пишут – что то время до процесса было давным-давно и закончилось.

Прямо рубеж какой-то: сначала день сурка, день сурка, день сурка… потом – БАЦ! Процесс.

И начиная с процесса – что-то новое, яркое, разнообразное.

Хотя прошло всего лишь две недели – содержания и впечатлений за эти две недели многократно больше, чем было до того.

Не говоря о том, что после процесса начался какой-то период, свободный от боли, уныния, горечи.

Веселый, наполненный, светлый какой-то.

Ощущение перемен идет по нарастающей.

Я подспудно боялась, что будет некоторый всплеск непосредственно после процесса, после которого неизбежно скачусь назад в УГ.

На деле – нет, вышло наоборот: я как-то разгоняюсь, что-то раскручивается и идет по нарастающей.

Повеселела изрядно, прям такая стала вся ахихи-ахаха.

Даже когда на что-то злюсь или что-то раздражает – это выражается в том, что я начинаю язвительно стебаться а-ля Фаина Раневская («у Любочки Орловой ну такой чудный, звонкий, веселый голос – прямо как будто кто-то ссыт в пустое жестяное ведро»), но все равно продолжаю шутить и веселиться.

События.

Разобрала за эту неделю дома все шкафы, полки, ящики.

Повыкидывала кучу вещей.

Вышло случайно: сначала просто сидя на кухне протянула руку и выкинула коробку из-под конфет, которая стояла на столе, потом машинально открыла шкафчик, там тоже увидела лишнее…

И уже не могла остановиться :)

Избавлялась от всего ненужного, но без усилия, не через себя, не «я вырву эту часть жизни с мясом, выжгу каленым железом» и прочие ужасы.

Совершенно спокойно все, с ощущением, что мне это просто больше не нужно.

Очень легко стало.

Раньше дом был как будто заминирован какими-то колючками-напоминалками. Идешь так, ни о чем не думаешь, открываешь ящик – а там лекарстваМЧ, кружка другого человека, какие-то штуки по хозяйству, которые он покупал, и т.д.

И сразу вздрагиваешь, сжимаешься, втягиваешь голову в плечи…

Сейчас все вычистила, и наоборот начался кайф: вхожу в комнату, а там например нет лампы на привычном месте.

И приятная мысль: скоро тут будет другая лампа, красивая и ровно такая, какую я хочу.

Или открываешь ящик, а там например косметики в три раза меньше, чем было, и порядок. И сразу какая-то приятность по телу разливается :)

Неожиданно сделала кроваво-красный маникюр. Целый год до этого носила неприметные-незаметные-бежево-телесные ногти.

Сегодня я выступаю на детском танцевальном конкурсе.

Типа, приглашенная звезда :)))))) Танцуем три танца в перерывах между выступлениями конкурсантов. И участвую в жюри :)

Прошла первый этап собеседования по тому предложению работы, которое на прошлой неделе мне подвалило.

Зашевелились желания какие-то.

Выписываю в столбик, чего я хочу, чтобы не забыть.

Даже если это «хочу» – совсем небольшое, из разряда «было бы нефигово», или «я б не возражала».

В списке уже целых три позиции, начинается с шубы :)

Неожиданно появилось желание продолжить учиться танцам.

Не просто танцевать и практиковаться, как в прошедший год (хотя это тоже результативно), а прям по-взрослому заморочиться – найти себе подходящего преподавателя, брать индивидуалки регулярно, ходить на семинары, женские техники.

Сейчас я считаюсь (точнее, считалась до перерыва) хорошей, удобной, комфортной, славной партнершей.

А тут у меня появилось желание перерасти в разряд охуенных.

Да, и самое главное – нахуй поудаляла все контакты МЧ и где могла – заблокировала его (в скайпе, в фейсбуке – чтобы не просто его не было в контактах, а чтобы даже если захочет, мою страничку не видел).

Вообще, почистила телефон, почту, фейсбук от лишних контактов, фотографий, заметок, переписок.

Тренинг «Деньги в моей жизни».

Оооооохххх, как же мне не хотелось им заниматься.

Тема денег вообще всегда была для меня неприоритетной, поэтому мотивации браться за него не было никакой.

Кроме того, задолбали маятники, боль от вскрывающегося материала, психи, заёбы, слезы и собственный неадекват в процессе проработок…

Проходить через все это ради каких-то там денег вообще смысла не видела.

В общем, ужасно не хотелось за него браться.

И не взялась бы, если бы не ваше прямое указание в обязательном порядке три первых занятия пройти, так что отмазаться не получилось.

Взялась только из соображения: 150 тыр за процесс заплатила, не пропадать же им теперь.

Пришлось собрать себя в кучу, стиснуть зубы и начать. Но потом оказалось, что оторваться невозможно.

С первого же упражнения начал вскрываться материал вообще не про деньги – точнее, далеко не только про деньги.

Например, убеждение, что где все хорошо с деньгами – не может быть семьи.

Что если женщина успешна финансово – это ведет к одиночеству.

Что деньги отчуждают, разделяют людей.

Что сплачивает бедность и горе, и только с ними возможна близость между людьми. А богатые неизбежно теряют близких, их ждет одиночество.

Что зарабатывать – это вообще не женское дело.

Не говоря уже про хорошо знакомый, родной и дорогой мой материал об отверженности родителями, о ненужности им, о том, что я для них – только рычаг для манипуляций друг другом, и т.д.

Короче, максимально злободневный для меня

Неудивительно, что с одной стороны – мне не хочется заниматься улучшением своего материального положения и нет стремления увеличить доходы, а с другой – не клеятся личные отношения.

Стало очевидно мое вранье самой себе о том, что «у меня проблем с деньгами нет» и «мне на все хватает».

Мне не хватает на все, что хочется.

Просто я душу в себе желания и не позволяю себе их видеть из страха, что если признаюсь себе в них, заработаю сколько на них требуется – точно буду по гроб жизни одна, см. выше.

Пока делала упражнения – слезы лились в три ручья, дышать было невозможно, задыхалась, не могла говорить.

Совершенно поразило отсутствие маятников –в привычном для меня смысле – слезы, сопли, депрессняк.

После того, как прервала занятие (субботы мне не хватило – пришлось перенести остаток на воскресенье), состояние стало очень уверенным, ярким, энергичным и светлым – несмотря на все пролитые слезы.

Сейчас начала заниматься по второму занятию – и просто поражена тем, что у всех какие-то жуткие маятники. Возможно, я что-то делаю не так, раз у меня наоборот сплошной подъем?

Когда слушала занятие по второму кругу – во время упражнений приходили совершенно другие картинки и другой материал.

Все поменялось.

И уже настолько острой эмоциональной реакции не возникало.

В общем, первое занятие оказалось для меня очень таким… дающим энергию, восстанавливающим ресурсы, наполняющим – было ощущение, что меня как будто помыли чистой водичкой снаружи и изнутри, отжали, расправили и пустили побегать.

И этот заряд уже неделю держится – не надуманный, раздутый и самовнушенный, а такой изнутри, честный, яркий.

Энергии куча, спать вплоть до 2-3 часов ночи не хочется – хожу и делаю упражнения :)

И, судя по тому, как поменялся результат упражнений – результат есть (надеюсь).

Еще отзыв, процессы

Вышла на новую работу вообще другая
Поставила себе задачу, чтобы все было легко и просто, и пока так и происходит
Не хочу прятаться, ничего не боюсь из того, чего раньше пряталась - типа "ответственность", нет вопроса справлюсь или нет, успею или нет, всякие речи, мнения и презентации. Мне просто всё равно, что говорить
Тупо знаю, что мне делать, как, какие раздавать задания и кому, а на что вообще забить
Знаю, что происходит и очень быстро вижу какие люди вокруг, всякое ключевое, процессы как идут, и у кого какие мотивы
Не заморачиваюсь как и с кем разговаривать, все само
Много общения на английском, после долгого перерыва, вообще все понятно, улавливаю, когда с разными акцентами и очень быстро говорят. Заранее не придумываю, ответы приходят
Нахожусь в деятельном состоянии, весь день расписан по делам, и свое тоже успеваю.
Сделать документы, поменять, что сломалось, и т.д.
Намечаются поездки, делаются визы. Неохота цепляться за эти планы - не поеду, значит будет что-то другое)
Пустого общения и людей в личной жизни, которые непонятно зачем, минимум, просто исчезают
Просыпаюсь утром часто от солнечного света в состоянии беспричинной радости
Круто)

Отзыв. Обретение себя. Деньги в моей жизни и вся моя жизнь. Результаты

Прошло почти 2 месяца после процесса. Пожалуй самый значительный результат – это свершившийся переезд, мысли о котором мучили меня больше года.. Не хотелось торопиться, но в итоге все как-то закрутилось и произошло быстрее, чем я ожидала.. При поиске новой работы предложили одно место – у меня предложений в этот момент не было и я еще ничего толком не искала, потому согласилась на первое попавшееся, приехала, прошла собеседование.. И не взяли меня.. Расстроилась.. одновременно у меня так скребло на душе, что я соглашаюсь на эту фигню, не нравится.. Хотелось на самом деле совершенно другого.. И стало ясно, почему не взяли) И тут возник другой вопрос – у меня оставалось всего 10 дней, чтобы найти работу в другом городе либо платить аренду квартиры еще на месяц.. и снова все затянется.., и неизвестно когда изменится.. Поднялось мё разного рода, беспокойство, тревога.. В расстроенных чувствах взяла инициацию «Сто писят представленьиц» http://forum.master-namereniya.ru/viewtopic.php?t=2318 на задачу найти работу и легла спать. На следующий день случайно просматривая новости группы в Фэйсбуке нашла одну вакансию, прочитала и подумала «Прикольно, вот бы меня взяли» и пролистнула дальше новости смотреть.. И тут осеняет, а что это я пролистнула-то.. Вернулась, отправила резюме, потом собеседование по скайпу.. иии… та-дам.. предложение по работе! Счастью не было конца)) соседи, наверное, были в афиге от непонятных визгов поросячьего восторга в 10 вечера)) И вот уже две недели на новом месте) осваиваюсь) Поменять место жительства оказалось проще, чем представлялось, странно, но чувствую себя абсолютно комфортно в другом городе, как рыба в воде и даже очень интересно! Даже готова еще куда-нибудь переехать – не проблема)))
Вообще постоянно хочется что-то менять, появилась тяга к переменам, к новому, новым знаниям, новым местам. Кайфово)
Часто что-то просто делается, что-то хочется сделать, взять с собой неизвестно для чего, и только потом становится ясно зачем и для чего.. главное не обдумывать, хотя я это иногда по-прежнему делаю) и результат потом другой) Это похоже на то, как взять с собой зонт в ясную солнечную погоду непонятно зачем, но потом вдруг неожиданно гроза и дождь – а зонтик под рукой! )) Происходит некое предугадывание, мышление наперед. Например, на работе решила папки разобрать, выкинуть старое содержимое и вставить новое. На следующий день мне дают это самое поручение – а я говорю, что уже сделано. Прикольно и неожиданно приятно всем)
Легче избавляюсь от вещей, постоянно что-то выкидываю старое, ненужное, отдаю вещи, раздаю книги, которые прочитала, чтобы ничего лишнего не оставалось, на залеживалось. И дома и на работе постоянно хочется все разобрать, прибрать, выкинуть ненужное, неиспользуемое...
Почти исчезла сентиментальность) И отношения с людьми стало легче и проще улаживать , если какая-то сложность.. Вот ну совсем меня один человек не хотел слышать, слушать и понимать на протяжении нескольких месяцев, и эта ситуация все время на себя мое внимание оттягивала, силы и вообще как кость поперек горла была и никак я не могла ее решить.. И вот я ему честно рассказала что думаю и чувствую по этому поводу и чего хочу и получила то, что хотела! Меня услышали! И внемлет моей просьбе)
Автономность, самостоятельность, ответственность за свою жизнь – какой кайф)
Все еще немного странным кажется изменившееся ощущение времени.. 2 недели прошло как я переехала, а чувство, что несколько месяцев) и все, что было до – так далеко-далеко.. А до процесса вообще была «нежизнь».
Стало больше радости от жизни, больше удовольствия, больше радости простым вещам, мелочам, и я останавливаюсь на минуту, чтоб насладиться, просто побалдеть... Вот выглянуло солнце и ярким лучом света озарило комнату – круууто! Птички поют утром, когда на электричку иду – наслаждаюсь, так здорово! В переходе музыкант играет какую-то мелодию – тащусь, сразу улыбаюсь и так настроение поднимается, если что-то вдруг не так. В мире вообще столько всего интересного и замечательного!
Стало часто настроение просто хорошим, просто так улыбаюсь, радуюсь, песни пою, пританцовываю)) Появилась легкость бытия) Иногда пофигизм, решительность, уверенность меня пугают) и я одергиваю себя.. И есть, что убирать, постоянно что-то случается и мне не нравится моя реакция, отношение к происходящему и т.д. Хорошо, что есть театр, инициации, тренинги, EFT и можно изменить, убрать)
В целом после процесса жизни стало больше! Она идет. Постоянно что-то случается, происходит, меняется, до этого было ощущение застоя. Стало больше себя, больше своих желаний, больше желания сделать так, как я хочу и получить то, что хочу. Больше удовольствия, больше счастья, больше радости и удовлетворения от того, что происходит и получается то, что хочу) И
Отдельно хочу сказать про тренинг «Деньги в моей жизни и вся моя жизнь» http://forum.master-namereniya.ru/viewforum.php?f=135. Мне уже не важно, что тренинг про деньги, я уже и забыла, что он про деньги)) Понятно, почему про жизнь).. Как-то деньги ушли по степени важности с первого места.. Появилось ощущение, что деньги – это результат, это следствие того, каким является человек, какой он сам и как он взаимодействует с миром и всем, что в нем есть… Я вижу как я меняюсь, как проявляется то, что боялась раньше показать) Я становлюсь другой и это заметно, это круто! Очень результативный тренинг, результаты проявляются сразу! В дополнение к процессу вообще очень мощно получается!
По результатам: никогда до этого тренинга денег не находила, ну или не замечала, стеснялась подобрать) а тут они сами меня стали находить. Как –то мне нужно было совершить поездку и я крутила в голове как ехать, деньги нужны аж 50 руб..)) и что-то мне так не хотелось тратить деньги на эту поездку, не знаю почему.. Иду – и лежат 50 руб на тротуаре) А потом как-то стою в очереди в кассу, а на полу 10 руб. лежат бесхозные – взяла. Стала билет покупать - и у меня мелочи как раз на билет получилось, а без этих не хватило бы)) приятненько). Вообще приток денег увеличился. Стала принимать дорогие подарки, раньше бы … Буээ.. даже вспоминать не хочу) На новой работе попала в коллектив успешных, солидных, стремящихся к развитию людей. Просить стало проще, легче. Изменилось отношение к другим, захотелось заботиться, а в ответ заботятся обо мне. И это еще не все, это вкратце.. И это только по итогам всего 4-х записей..
Галя, спасибо огромное! Благодарна тебе очень! за процесс, тренинги и вообще! Такие перемены дорогого стоят. Сергея благодарю за театры, подсказки и грамотный пиар процесса :D.