?

Log in

No account? Create an account

Август, 18, 2016

Оригинал взят у millimatter в Мистического ужаса пост.
Я начала ходить на театр, думая о том, что это крутой и очень быстрый способ работать с психикой - то, что делают психологи, только очень быстро и точно в яблочко. А такие вещи как колдовство - это конечножэ мракобесие и Сергей Лукьяненко.
И вот хожу я такая, мне отщелкивают страхи, травмы, убирают сформировавшиеся комплексы, привычки и все остальное, что можно назвать разными умными словами. Короче, все термины из Юнга и Карнеги, которых я не читала.

В один прекрасный день уважаемый мною человек сообщает мне, что у меня нездоровая психика. Не в ссоре - у нас вообще не те отношения были, чтоб предполагались ссоры, не с целью обидеть или оскорбить, а просто по-медицински сообщает, что мои реакции нездоровы.
Я с этим была согласна. Хотя соглашаться не хотелось, тк наводило на мысль о медикаментозном решении... Но с другой стороны, это давало надежду на исправление ситуации.

Выражалось нездоровье в том, что например, если отъехав немного от дома я обнаруживала, что забыла надеть любимый браслетик, то могла расплакаться. Горюче так, несчастно, с подвываниями. Или например в том, что регулярно срывало башню и нужно было пропсиховаться. Неважно по какому поводу: наорать в магазине (но просто так орать не будешь, правда? Поэтому мироздание любезно подкидывало мне конфликтные ситуации, в которых я обязательно была права, чтобы была возможность проораться с полным на то основанием), сорваться на коллегу, накрайняк - тупо поорать в подушку. Повод обязательно находился, хотя бы даже "меня никто не любит". Это были не капризы - это мне действительно было плохо, ощущение такое, как будто что-то рвёт меня на части изнутри. Иногда ломало так, что хотелось отрезать себе руку или ногу, только чтобы унять эту внутреннюю боль. Казалось, что я чувствую свою душу, она расположена в груди и рвётся на куски.
Это психи сопровождалось таким выплеском энергии, что я потом как минимум засыпала обессиленная до утра, а время от времени могла пару-тройку дней в кровати без сил проваляться. Ну пиздец короче. Личный персональный ад.

И я пришла на театр с запросом "хочу здоровую психику".
Театр показал удивительную вещь, называется "порча". Охуеть, а еще в 21 веке живем. Вплоть до того, что мне сказали, кто ее навёл, зачем, на что.

Факты сошлись с диагностикой идеально. Я помню тот момент, когда все резко пошло по пизде. И этот же момент мне описали на театре.
Было так: сначала я рассталась с мужем. Наконец заявила о своём решении, хотя очень долго не могла на это решиться. И после этого мне было волнительно, некомфортно, нервы натянуты как канаты, но вместе с тем - свободаааа!!!! Ураааа!! Мне хотелось танцевать, прыгать до потолка, радоваться и отмечать. Дискомфорт я считала временным - чуть время пройдёт, трава уляжется, и все будет хорошо.

Прошёл месяц. И бах - я сорвалась. Что-то внутри лопнуло. Какие-то струны, которые были натянуты, вдруг перестали держать. Я упала в столовой на работе без сил и не могла подняться. Села за компьютер и поняла, что не вижу букв, не могу работать. В голове, в мозгах как будто выключили электричество. Начала плакать и не могла остановиться несколько часов. Отпросилась у начальника до конца недели, меня отпустили, сказав "напиши всем письмо с ц/у и вали домой". Письмо я писала 2 часа, в нем не стыковались падежи и глаголы с существительными, фразы были похожи на облако тегов.
Я уехала к подруге и проспала у нее 3 дня. Не прожила, а проспала, с небольшими перерывами на пожрать. И потом началось.

Автомобильные аварии. Сначала одна - чуть не задавил здоровенный грузовик. Через день - вторая, в лобовую. Отдала машину в ремонт, забираю - через три дня на меня совершают разбойное нападение. Бьют стекло в машине на парковке, вытаскивают сумку, меня елозят об асфальт. В сумке все ключи, деньги, документы, телефон. Операция в склифе, восстановление всех документов. Через месяц - авария еще. Всего за три года их было около десятка.
Параллельно с этим организм вёл себя как не свой. У меня лошадиное здоровье, и видимо только благодаря этому я не заболела. Но даже у меня началась реакция по здоровью: фигня с обменом веществ, начала резко поправляться. Не чувствовала своё тело совсем, как будто руки и ноги были ватные. Иногда трясло как будто от перенапряжения, картинка плыла перед глазами.
Началась фигня на работе. На моей любимой, самой лучшей в жизни работе. Фирму начали атаковать, это был почти что рейдерский захват. Работали без выходных три месяца. Потом фирма лопнула - и все.

Театр показал, что порчу делали на деньги (в смысле, чтобы их не было), на то, чтобы при разводе разделить имущество не в мою пользу (так и вышло), на то, чтобы не складывалась личная жизнь, на то, чтобы не ладилось на работе (бывший муж сильно ревновал меня к любимому делу, к тому с каким азартом я работаю и к тому, что у меня складывалось на работе лучше чем у него).

Помню Новый год в тот год. У меня было ощущение, что я умерла. Что меня нет. Я ничего не чувствовала. Ничего не хотела. Даже умереть, тогда не было никаких мыслей о самоубийстве. Я уже и так была мертвой. Я сидела в огромной компании друзей, с которыми мы поехали за город встречать Новый год, слушала их шутки и не понимала, почему люди смеются. Открывала рот, и не находила, что сказать.

Такое состояние продлилось 3 года. Я разучилась думать. Мне было очень сложно сосредоточиться на рабочих задачах, умище как будто выключили. Не могла состыковать там один нейрон с другим, требовалось сильное напряжение, чтобы что-то сообразить. Исступленно психовала несколько раз в неделю. Меня никто не узнавал. Бывшие коллеги и друзья - все, кто меня долго знал - говорили, "адекватнее тебя человека найти трудно, но ты как будто заболела, что-то случилось, ты как будто сломалась, тебе надо вернуться". Постепенно все решили, что похоже "сломалась" я теперь уже навсегда и начали от меня шарахаться. У меня сложился крайне странный и не совсем здоровый круг общения.

За это время я независимо от рациона и собственных усилий два или три раза поправлялась на 15-20 килограмм. В первый раз на прибавку 15 кило потребовалось полтора месяца. И столько же раз стремительно худела назад, тоже за месяц-полтора.
Попала в 9 аварий, не считая нападения. Меня не спасал даже отказ от автомобиля: в две аварии я попала в такси, а еще одна случилась, когда коллега подвозил меня до метро. Парень разбил тачку под списание.
Все аварии случались по схеме: большая машина (главным образом это были грузовики) херачит в ту сторону, где сижу я и меня не видит. Если в такси, то это пассажирская сторона, если за рулем - водительская.

Потери денег тоже были огромные. Ни в одной аварии мне не выплачивали денег по страховке, хотя не было ни одной аварии по моей вине. То виновник - наркоман без документов на себя и на машину, и вообще без прав. То обоюдка. ОСАГО мне не компенсировала почти ничего, КАСКО я тупо не успевала сделать: только соберусь - уже опять куда-то въебалась.
Да, кстати, на машину тоже порчу навели. Это была моя любимая обожаемая машина, ни одну свою тачку я так не любила, а с этой мы были прям одной крови. Первый раз купила именно такую машину, какую хотелось, а не какую рационально. Нельзя было такую радость мне в жизни оставлять, никак нельзя.

Я потеряла, утопила в унитазе или украли у меня 5 или 6 телефонов яблочной марки. Кошельки крали и терялись, деньги утекали. Один раз всю квартиру затопило, другой раз моя мама чуть не устроила в ней пожар.
Я к этим всем событиям успела привыкнуть и начала ко всему относиться философски. Ну сперли телефон - куплю новый. Народ ржал "Ирка, будь внимательнее". И вдруг!!!!!! мне говорят!!!!...... о том, что в 21 веке существует такая вещь, как порча. И что вся эта жесть имеет внешнюю причину, а не только ту, что я - калоша. А самое главное - что мою психику можно исцелить, и эта преисподняя внутри погаснет.

Театр на чистку от порчи играли три раза подряд, в течение недели. Тогда еще в офисе зажигали свечи по углам, чтобы чистить пространство. На всех трёх театрах пламя свечей вырастало на 15-20 сантиметров, дрожало и прыгало так, что было страшно, не загорятся ли картины на стене, сильно коптили черным дымом.
Галина сказала, что это не театральная работа, театров мало, поэтому наговарила мне воду, которую нужно было пить каждый день. Я пила воду 2 месяца, и еще дважды за эти 2 месяца ездила на место силы с запросом о чистке.

Результат? Всего этого не стало. Весь этот трэш два года назад раз и навсегда ушёл из моей жизни и из меня, из моей головы и тела.
Когда я первый раз поняла, что прожила целую неделю без истерики, мне было удивительно и непривычно. Когда я прожила без истерик месяц, мне не верилось, что такое возможно так долго. А после месяца сразу стало казаться, что это нормально так жить, и уже забыла ту черноту, которая совсем недавно была нон стоп. К хорошему быстро привыкаешь. Ведь так жить - это и есть нормально. Вот так все просто.

Как вы обычно ходите? Все время думаете о том, что вокруг происходит? О тех людях, которые вокруг находятся, о впечатлении, которое вы производите? О, вот встретился человек и что о нем можно сказать, что ему можно сказать, что при нем можно сказать, или как с ним себя вести, как с ним разговаривать, какой образ, какая маска должна быть на мне, какое что-то еще? А если это человек, с которым находишься в ссоре? Все внутри напрягается, так как есть шаблон поведения, шаблон наказания поведением. Аналогично и с близкими – что при них нельзя говорить, как им нельзя говорить. Все это в итоге складывается в то, что реальных самих себя мы не видим сами, не знаем, и уж тем более не показываем. Думали о том, что было бы без подобного верхнего слоя? Раньше у меня было несколько таких масок – маска для работы, для одной компании друзей, в которой я весельчак, для другой – в которой я авторитет, и третьей – в которой ищу пока место. Отдельно работа, отдельно спортзал. Сейчас вижу такое в других – и не удивляюсь тому, как я уставал. У многих есть даже шаблоны агрессии – как себя вести, когда с нами поступают как-то для нас неприятно, так же шаблоны знакомства и шаблоны ответов на комплименты. Как же жить теперь счастливо? Жить так, чтобы быть способным всех напрягать, или так, чтобы показать людям то, что мы имеем? Часто теперь замечаю в людях удовольствие от того, что они могут показать то, чего нет у других – средства, материальные вещи, даже новый партнер. И в этом удовольствии почему то нет счастья и радости, и люди лишь принимают мерзкое ЭТО за радость и счастливую жизнь. Что тогда счастье? Никто и не знает.
Почему и откуда все это берется, подумайте. Теперь представьте себе человека, который живет без этого, без подобной шелухи в общении, без слоев между собой и окружающим миром, и без того, чтобы вообще каким либо образом относиться к собеседнику или к любому проходящему мимо человеку, без-основывая себя на встреченном взгляде, походке и положении тела.
Можете ли представить себе человека, который живет без подобных шаблонов, живет спокойно и ровно, ведет себя со всеми встречными одинаково, и соответствуя, и реагируя именно текущему моменту, а не в соответствии с тем прошлым, которое у него было в похожих ситуациях, и уж точно не так, как его кто то учил? И даже не в соответствии с тем, как к собеседнику относятся другие авторитеты?
Насколько тогда освободится мозг от лишней работы? Можете себе представить, насколько легче живет такой человек, и сколько тратится сил у тех, кто живет старыми функциями? Вот и возникает утверждение о том, что мозг будто бы не загружен на полную мощь. Загружен, только вот подобной херней, которую многие еще и носят домой, передают своим близким, и перебирают до тех пор, пока не уснут.

Для чего это разбирать, может возникнуть вопрос? Да потому что это просто грандиозный, яркий показатель, маркер того, действительно ли человек рядом с вами является настоящим собой. Являетесь ли ВЫ сами собой? Ходите на тренинги Гали, становитесь собой.

Метки:

Календарь

Октябрь 2019
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Метки




Разработано LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow