Что со мной происходит на "Обучении несветской жизни" (ответ в нескольких частях) ч. 2

Настало время второй части. 

Процесс прохождения тренинга для меня получается как будто этапами. Что-то внутри копится/отваливается/высвобождается, я при этом туплю, не понимаю что происходит во мне и вокруг меня, потом в какой-то момент я вижу и чувствую все по-другому. Именно так. Не могу сказать, что  новые ощущения лучше или хуже, они просто другие и я сам другой: шире, выше, глубже, спокойнее, более открытый и глаза другие. Именно глаза и то как я смотрю и вижу удивляет меня больше всего и своего рода моя лакмусовая бумажка. Таких ярких переходов у меня произошло уже 2 штуки. Эти два раза были похожи на скачок/переход в другое состояние с ощущением, что по-прежнему уже не будет. Сейчас, оглядываясь назад, я вижу проблески этих новых состояний, иногда длительностью в несколько секунд или минут, иногда пару часов. Было такое во время театров, занятий, выполнения упражнений. Проявлялось, накапливалось, было не понятно что такое вдруг происходит (правда, к этим непоняткам я уже "привык" и не пытаюсь с непониманием что-то делать, думаю что-то вроде "странно, необычно, пусть будет, посмотрим что получится"). Становится понятно и привычно через несколько дней после "перехода" и уже не хочется назад :-) 

Расскажу про первое мое такое событие. Вышел я с театра и как обычно иду к метро. Кто был на театре — знает то ощущение душевного подъема и спокойствия после хорошей и интересной работы театра (бывают скучновато-тухловатые театры, слава богу редко). И вот иду я такой довольный и счастливый, смотрю по сторонам и понимаю, что вижу все по-другому. Сама картинка, "отрисовка" мира была другой. Стало больше глубины и объёма. При этом я воспринимал картинку не только глазами, а был в ней, чувствовал все на что смотрю. Открылся всем известный "третий глаз", но это не точно)) Нечто похожее (весьма отдаленно похожее) я ощущал первый раз в 3D-кинотеатре. Однако, это было не кино, а улица, по которой я не раз и не два ходил. Я сам стал другим, чувствовал, что по-другому "работают" глаза, ощущал какую-то другую активность в голове. Я был невероятно впечатлен этим своим новым видением обычного мира. Просто шел, смотрел, улыбался и ахуевал. Сюрприз ждал меня в метро, когда я увидел много людей. Одно дело смотреть на дерево и видеть его в "объеме", чувствовать и воспринимать. Другое дело видеть людей глубже, чувствовать их и воспринимать их не хочется. Раньше я не видел людей, а смотрел на одежду. Тут же стало почти наоборот: на первый план вышел "сам человек", его "сущность" (или сущности)). Это не просто ощущение, что вот человеку грустно или что-то подобное, а скорее вот человек-гавно новый для меня "слой". Для примера, есть у человека лицо — это один "слой", одежда — другой "слой", слова/речь — третий, эмоции — четвертый, еще много чего: жесты, дела, голос. И эти "слои" в совокупности и есть человек. Так вот я увидел/почувствовал этот новый для меня "слой". Непередаваемое ощущение.

Про отношения с "близкими" людьми :-) В целом они, эти отношения, стали лучше. Лучше для меня. Правда, почти прекратились))) Про то, что происходит, собственно сами отношения (от слова "относить", как меня как-то просветили) частично смотрели на одном из тематических театров у Александра Калмакова. Вкратце, люди каким-то образом чутко реагируют на изменения тех, кто занимается развитием себя, и в полу-автоматическом режиме пытаются получить что-то себе (знания, энергию и т.п.). У меня за время тренинга собрался целый ряд интересных явлений среди друзей, знакомых и родных. Кто-то получил неожиданную премию на работе, кто-то вдруг несколько раз за год съездил в другие страны, у кого-то нашлась новая работа или даже две, вырос доход, появилась девушка/парень, просто жизнь стала проще и счастливее. Это все как-то совпадало с тем, на что я направлял свои усилия или просто думал. Конечно, это может быть просто совпадением, если бы не один исключительный случай. Один мой друг вдруг впал в какое-то не очень стабильное измененное состояние сознания, стал выражать свои мысли стихами и, вообще, "немножко поехал крышей" (длилось это почти 2 недели). Для человека, который даже не медитировал никогда, а описывал свое состояние знакомыми мне картинами, выглядело очень странно и для меня знаково. Я воспринимал его описания как обычные явления, для меня это было скорее нормой, но для него это было нечто необъяснимое и из ряда вон выходящее. Я же как будто выжимался, не хватало сил, делал упражнения, бухал, посылал все нахер и продолжал ходить на занятия. Постепенно я снижал частоту контактов, находил взаимосвязи, взял инициации "Отдавай мои игрушки и не писай в мой горшок", "Связанные одной нитью", запускал их на все и всех, разбирался с потребностью общения с этими людьми, своим отношением к ним. И очень помогло то тематическое занятие, про которое я писал выше. Сейчас все устаканилось, люди большей частью поотвалились, мое общение с оставшимися упростилось и облегчилось. Недавно паре человек звонил для эксперимента, трубки не взяли и не перезвонили :-) Не знаю точно что в их жизни сейчас происходит, а у меня стало все выравниваться и улучшаться. В общем, у меня теперь нет острой необходимости в общении/разговорах/времяпрепровождении с другими. Раньше мог час-другой говорить по телефону, мне это было необходимо, нужно было с кем-то видеться и все такое. При всем при этом я вполне нормально чувствую себя в компании и давних и новых знакомых (новогодние праздники дали возможность проверить). Для себя я это определил как обретение большей целостности и самодостаточности. Мне нравится: меньше острых потребностей и больше вариантов.

Само собой я продолжаю общаться с родителями, семьей и некоторыми друзьями. Я продолжаю любить близких мне людей, эта "любовь" (или что там за этим словом скрывается) даже стала мягче, глубже и более взрослой что ли. Но эта любовь, дружеские и родственные связи стали меньше оправдывать "отношения" и стали меньше влиять на меня. Например, я люблю свою мать, но эта любовь для меня не является причиной или оправданием или хрен знает чем того, чтобы жить в одной квартире с мамой, как она хочет. У меня есть "любовь" и есть моя жизнь, мои выборы, решения. А красивые фразы типа "ради любви..." в определенной мере поблекли. Жить стало проще :-)

С благодарностью Театру Трансформаций, Галине Семенюк и Александру Калмакову.

Error

Comments allowed for members only

Anonymous comments are disabled in this journal

default userpic

Your reply will be screened

Your IP address will be recorded