Verba Alekzevna (verba_alekzevna) wrote in ja_toje,
Verba Alekzevna
verba_alekzevna
ja_toje

Categories:

Откуда растут ноги у некоторых снов

Сейчас это смешно вспоминать, но я больше десяти лет прожила с таким непредсказуемым домашним животным, как хроническая бессонница. Это как "я не могу остаться ночевать - мне собаку выгулять надо", только "я не могу устроиться на работу, потому что ложась спать, не знаю, смогу ли уснуть или следующие два дня пойдут по п8зде". График 2/2 под конец нашего сожительства я ещё как-то тянула, а вот что посложнее, да ещё чтобы мозгом работать, представлялось заоблочной далью.
Помимо того года так с 2013ого мне начали сниться однотипные сны: масштабные ветхие постройки, улицы и города, по которым я куда-то целенаправленно шла, со мной заговаривали люди, знакомые и не очень, я заходила с ними в странные квартиры, заваленные мебелью или в кафе с неаппетитной едой. Люди исчезали или я от них уходила, шла дальше меж аварийных конструкций, и в конце-концов меня отвлекали настолько, что я забывала, куда иду. При попытках ускорить передвижение подо мной разваливались транспортные средства, а поезда уходили от меня в розовеющую даль, сверкая на солнце шелушащимися боками. По ощущениям в один сон укладывалось несколько дней, и просыпалась я с чувством, что примерно столько же бродила без сна и отдыха. Приправлялось это всё щедрой порцией тоски и безнадёги, от которой удавалось избавиться только к вечеру. У меня был регулярный квест: встать по будильнику до восьми утра, до начала очередного запойного сна - иначе последующему дню хана. А поскольку на грани между сном и явью я была преисполнена уверенности, что сон - это и есть самая реальная реальность, в которой у меня серхважная миссия не выполнена, будильники обычно строем шли нахрен.
Частенько я так боялась уснуть в очередное несимпатичное приключение, что сам собой появлялся приступ бессонницы. Мной были хакнуты все способы эффективного засыпания, которые только мог предоставить интернет. В особых случаях я стреляла у друзей феназепам, но я а него бысто обиделась, потому что он справлялся с моими проблемами лучше, чем я, а так же показал, какой эффективной я могу быть, если буду высыпаться. Ещё одной зависимости мне не хотелось - у меня своих было навалом. А что-то полегче - это надо идти к психотерапевту, на которого нужны деньги, которые берутся на работе, которую я не могу, потому что... и так по кругу.
У меня было куча теорий - откуда ноги растут у этих снов, но когда меня на Театре начали вытаскивать с древнего кладбища, находящегося в параллельной реальности, я чутка... удивилась. Если вы думаете, что всё в жизни видели - идите на Театр Трансформаций: самое неожиданное у вас в голове, переплетённое самым эпичным образом. Причём какая-то моя часть ещё умудрялась сопротивляться - ну а чё, регулярные прогулки на свежем воздухе, общение с интересными людьми, важная миссия...
Как и когда я это кладбище "подцепила", поняла через пару недель. Не стоит бродить пьяным по вечернему Останкино с горячим желанием разобраться со своими подростковыми обидами - там много снесённых кладбищ, кто-нибудь может захотеть вас утешить.
Бонусом Галина "отрезала" мне львиную долю привязанностей к прошлому, в которое я была чуть ли не влюблена и тащила его на себе, как сундук с драгоценностями (это были не драгоценности!!!).

В итоге через месяц я впервые за несколько лет окончательно и бесповоротно выспалась (понадобилось время, чтобы упущенное за десять лет), параллельно открыла в себе жаворонка, через два месяца устроилась на работу, и теперь весьма бодренько на неё по утрам топаю. Бессонные ночи забылись - вырубаюсь за казавшиеся несбыточными семь минут (даже если кот  решает полакомиться моими ногами, за стеной скандал или тянет натворить, пока прёт, "ещё пару подвигов"). Очень странно поначалу было ощущать себя "человеком без прошлого", без груза постоянно вертящихся в голове воспоминаний, треплющих сердце и нервы. Первые дни ходила, как по неизведанной планете: вокруг оказалось столько звуков, солнца, любимого человека. И всё это можно изучать, чувствовать реальность, а не процессы в голове, хаотично пытающиеся залатать оставленную сном тоску. Энергии освободилась масса, чтобы учиться, договариваться, планы выстраивать, писать. Меня просто перестало ежеминутно выбрасывать из реальности. Теперь учусь в ней жить. Это оказалось гораздо интересней, чем бороться с бессонницей. Это наверное самый эпохальный мой Театр.

Ну а поскольку эта история очень похожа на рекламу (жуткая завязка, взмах волшебной палочки и тотальный хеппи-энд) - в конце должен быть слоган. Например, такой:
"Театр Трасформаций - не спрячетесь даже в могиле!"

P.S.: Этот пост волшебным образом самоопубликовался в сообществе в черновом варианте, о чём я узнала из уведомления о поставленном лайке. Я попыталась перенести его к себе в закрытый дневник, чтобы дописать последние две строчки, замоталась и спустя сутки с удивлением узала, что пост всё ещё в сообществе, мало того, его прокомметировала Галина. Всего полтора месяца назад я бы в этой ситуации (мой текст, не доведённый до идеала, лоска, блеска, и вообще не дописанный оказался там, где его могут УВИДЕТЬ (!!!), и кто-то его уже УВИДЕЛ (!!!!!), ещё и ЛАЙК ПОСТАВИЛ (точно стебётся, с*ка!)), и уж тем более после комментария от Галины начала бы бегать по квартире кругами, крича: "Пизд*ц, пизд*ц, пизд*ц!!!!!!!" - и трясущимися руками загуглила бы "как повеситься на оптоволоконном кабеле", потому что после такого позора жить невозможно. Я вообще очень нервно относилась даже к самым мелким публикациям вплоть до смс (десять раз перечитать, взвесить количество смайликов, а потом трястись - точно ли меня верно поймут или я опять х*йню сморозила). И если мне казалось, что что-то не так - паника, нервное почёсывание и мелкие внезапные судороги.
Короче. Сегодня мне насрать, вообще забавно и гыыыыы. Потому что позор, стыд и тому прочий бред был массово снесён в конце декабря на тренинге "Родительские установки". И вся эта бадяга с постоянным контролем за тем, "что обо мне подумают, если я скажу вот это/поверну голову в бок/чихну/опубликую текстового уродца", растворилась нахрен. Я совершенно спокойно наблюдаю за тем, как на "роковую" ситуацию у меня не вылезает ничего, кроме лёгкой улыбки. Самому слову "позор" не за что зацепиться, оно растворяется, как не пытайся его рассмотреть. Да и зачем его рассматривать? Приятней будет опубликоваться и пойти гладить котика. И то же самое с бесконечными вагонами "фундаментальных", "основополагающих в человеческом обществе", "отличающих нас от животных" понятий и явлений - их для меня просто больше нет. И жить без них оказалось гораздо легче, интересней, приятней, живее и человечнее. Но это уже - изменения невыразимой глубины (в смысле я каждый день пытаюсь нашупать, где они кончаются, и пытаюсь их словестно выразить, но не получается ни то, ни другое), которые мне ещё осваивать и осваивать.

Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for members only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 4 comments