?

Log in

No account? Create an account

Предыдущая запись | Следующая запись

Свой - чужой

Полезная информация.

Для чего же в наше время выходить замуж или жениться?

Сейчас, можно сказать, что многие люди начали заниматься развитием себя как личности. Все больше и больше людей приходит на тренинги, читает развивающую литературу. И теперь можно сказать, что, так как именно в браке отношения выстраиваются на всех трех уровнях, то это великолепное пространство для личного развития. И я думаю, что это и есть та мотивация для создания брака, которая поможет создать настоящие, гармоничные и счастливые отношения. Если раньше брак можно было назвать потребительским или эгоистичным (я выхожу замуж, что бы ты делал для меня то-то…, чтобы получить то-то…).То сейчас, когда человечество вышло на новый качественный уровень, главная цель всех наших отношений состоит в том, чтобы помочь самой себе освободиться от негативных качеств и раскрыть свои наилучшие качества, светлые стороны своей личности, а так же помочь другим сделать тоже самое.



Сейчас брак может стать поводом для грандиозного психологического и духовного роста. Брак расплавляет и пробуждает все наши внутренние конфликты, проблемы нашего эго, наши детские желания и душевные травмы, так же как на прокатном стане расплавляется железная руда и на поверхность выходят все ненужные примеси, которые требуется удалить. И после их удаления, получается крепкая, прочная сталь.



Но для того чтобы создать действительно гармоничные отношения нужно разобраться в понятиях.



Как вы думаете, муж – это человек родной или чужой?



Два вида отношений — между родными и между чужими людьми — часто путают, что приводит к недоразумениям. Проблемы, которые возникают при их смешении, связаны с тем, что в каждом виде отношений действуют свои законы, которые сильно отличаются друг от друга, и если не понимать разницы, то нас ждут нереалистические ожидания и, как следствие, разочарование.

Наличие установки «муж — это родной человек», не смотря на ее «очевидность», опасна для супружества. Она может привести к проблемам в сексуальной сфере, так как секс с родственниками в нашей культуре является строжайшим табу. По этому секс с супругом-«родственником» вначале будет вызывать сильные ощущения (так как табу нарушено), но в то же время порождать бессознательное чувство вины. Отношения, которые начинались как страстные, достаточно быстро переходят в нежные: обнялись, погладили друг друга по спинке — и спать. Или другой вариант: угасающее сексуальное желание переводится в скандалы.

Вторая проблема, возникающая в результате такого смешения, — психологическая невозможность развода. Ведь с родственником нельзя развестись. Приходилось сталкиваться со случаями, когда официальный развод при наличии такой скрытой установки совершенно ничего не изменял во взаимоотношениях партнеров.

Например, одна женщина пришла с жалобой, что ее бывший муж продолжает к ней приходить, а она ничего не может с этим поделать. Когда её спросили, как бы она себя повела, если бы к ней вдруг пришел совершенно чужой человек. Она сразу ответила: «Милицию бы вызвала».— «А в этом случае почему не вызываете?» — «Ну, как же, он же мой муж!» — горячо воскликнула она. — «Но вы же развелись два года назад», — напомнили ей. — «Если он мне не муж, тогда кто он тогда?» — задумалась она. С большим трудом к ней приходило осознание, что бывший муж—чужой человек, с которым она может установить дистанцию, в том числе и физически.



Третий важный аспект связан с тем, что с родными невозможно изменить статус отношений. По отношению к своим родственникам мы все равно останемся родными. Такова реальность. Совсем по-другому дело обстоит с чужим человеком. Он может быть другом, мужем, начальником — и эта ситуация может изменяться. С другом можно поссориться, с мужем развестись, от начальника уволиться или продвинуться по служебной лестнице и самому стать начальником.



Необходимо найти надежный критерий для идентификации вида отношений. На самом деле разница всего одна: «родные» — это не психологическое отличие, а биологическое. Родные — это близость по крови, то есть некая объективная реальность, под которую должны подстраиваться наши отношения. Если с чужим мы обращаемся, как с родным, то неосознанно протестуем против реальности. Но неприятие реальности обычно приводит только к неврозу.

Для сохранения хороших отношений необходимо определенное равновесие системы «брать — давать». И нужно учитывать, что эти системы для родных и чужих людей различны. Основное различие в том, что в отношениях между чужими действует правило равновесия, а в отношениях с родными это правило не работает, так как статус «родного» изменить ничем невозможно. Родной является как бы моей частью, поэтому, давая ему, я как бы даю себе. В отношениях с чужими людьми мы, для того чтобы их сохранить, должны соизмерять то, что даем, с тем, что получаем. Если это равновесие нарушается, то есть мы даем больше, чем берем, или, наоборот, берем больше, чем даем, то начинают возникать прообразы родственных отношений. В первом случае мы оказываемся в позиции благодетеля, то есть в родительской роли, во втором — в роли ребенка.

Позиция благодетеля, кроме всего прочего, чревата еще и тем, что другой человек подсознательно чувствует свой долг, и в нем накапливается ощущение униженности (ведь он не может вернуть вам столько же). Когда это ощущение достигает критической точки, происходит освобождение через обесценивание благодетеля. Если же другой отказывается брать, то он встает в позу высокомерия, «не дает себя любить», создает у дающего постоянную фрустрацию в плане проявления любви.

Родственные же отношения не симметричны по своей природе. И для этой системы это нормально.

Однако родные могут быть близкими или далекими, и чужие могут быть близкими или далекими. Если говорить о супругах, то в этом искусство спасения отношений — сближаться с чужим, но не делать его родным. Супруг — это чужой человек, но близкий. Близкий, но не родной. Конечно, такие отношения создают напряжения. И попытка построить с мужем родственные отношения нередко является способом сброса этого напряжения, которое необходимо для здоровых отношений, иначе будет скука вдвоем — извечная болезнь застарелых браков.

Попробуйте посмотреть на своего мужа как на чужого человека. Возможно, вы увидите очень даже интересного, сексуального и привлекательного мужчину. Возможно, вы вспомните, что при чужом мужчине нужно выглядеть достойным образом даже дома, и много что не позволишь в его присутствии, из того, что родственники воспримут спокойно. И т.д…

Ирина Крылова.

Взяла здесь http://subscribe.ru/archive/rest.love.mysecretme/200907/21165451.html

Метки:

Comments

( 8 комментариев — Оставить комментарий )
lenchik_bzzz
16 авг, 2009 14:41 (UTC)
пасиб) очень интрересно .как раз в мою тему!
(Удалённый комментарий)
woronessa
16 авг, 2009 15:40 (UTC)
А поговорить?
(Удалённый комментарий)
lenchik_bzzz
16 авг, 2009 19:45 (UTC)
дык это как раз и самое клевое! номинал всегда надо знать ,все беды из-за непоменянной валюты:))
(Анонимно)
20 авг, 2009 04:17 (UTC)
ничего более бредового не читала! У автора статьи наверняка обычный недотрах или обида на мужчин, надо ж было такое выдумать: если воспринимать мужа как родного человека - то все, сексу бой! Идиотизм. Живу с мужем 7 лет, после того как благодаря суслику "отблокировался" оргазм - желание стало еще сильнее! А то что муж - родной человек - делает секс еще ближе.
woronessa
20 авг, 2009 04:47 (UTC)
Как-то вы бурно.

".... более бредового ...! ..... недотрах или обида .....выдумать........ сексу бой! Идиотизм"


Это же просто мнение.
И не ваше. Что ж так задевает-то?
( 8 комментариев — Оставить комментарий )

Календарь

Сентябрь 2019
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930     

Метки




Разработано LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow