?

Log in

No account? Create an account
Отзыв на тренинг «чувства, эмоции, состояния».
Чем больше времени проходит с даты проведения тренинга, тем большие я замечаю
изменения. И для меня эти изменения неожиданные совсем. Раньше у меня все кипело от
тех или иных эмоций, но я их подавляла и старалась быть спокойной, невозмутимой. Все
бурлило внутри. И часто меня цепляли, я цеплялась с другими людьми, формировались
ситуации под воздействием кривых эмоций, какие то конфликты явные или скрытые. И
идя на тренинг, я планировала избавиться от этих эмоций. Типа не будет эмоций,
негативных ситуаций и все ровненько. На деле, сейчас меня прет, я
проявляю любые эмоции, но людей это не цепляет, наоборот, отношение ко мне со
стороны окружающих более внимательное, заботливое, помогают, стараются для меня.
Основное, то, что отследила: если образно, как будто прошлое - черно-белое кино, стало
вдруг цветным. Прошлое перезаписалось. И его как бы и нет и не важно что там было, но
то, из чего я формировалась, как бы себя лепила под воздействием тех или иных эмоций,
поменяло структуру. И  из этого измененного прошлого сформировался совсем
другой человек. Я стала больше чувствовать. Один день по насыщенности чувствами
сейчас как полгода раньше. Это очень интересно.
Ребенок мой стал со мной больше веселиться и хохотать. Я сама стала ко всему
относиться проще. Нет кривых эмоций, нет важности, нежелательные ситуации
рассасываются очень быстро.
В целом ощущение полной перестройки. На самом деле, то, что чувствуется сложно
описать словами. Всплыло воспоминание из детства, мысль, наблюдение за унылым
существованием моего окружения и недоумение вот это и есть жизнь??.. И последующие
годы существования, выживания. Сейчас, после тренинга, я чувствую, что я живая, я живу.
Галя, спасибо огромное за эту уникальную возможность.
"30 марта. Такое ощущение что тренинг помог окончательно освободиться от отца в моей голове, ушла сейчас из разговора с ним, ничего не хочется доказывать и быть правой не хочется и его правда для меня тоже не есть правда. Мне просто скучно стало, ощущение, что мы находимся в параллельных реальностях. И даже не в параллельных реальностях, а слово просто не могу в языке такое подобрать. Спасибо за тренинг ещё раз, Галя. И ещё я перестала отчаянно хотеть быть умной, чтобы меня похвалили. Меня вполне устраивает быть дурой."

Это от очень умной, абсолютно живой (редкость сейчас) барышни.
Почему живость редкость? Маски ходят по городу. ))))
По дороге в метро Аэропорт с тренинга встретился пьяный мужчина, на дороге лежал, там машины едут и его не видно.
         Подумала: жалость-то проработала, но руку протянула. Был так пьян, что через метров 10 снова упал и почти под автобус, но двое мужчин подошли и помогли.    Позже подумала, что проработала и презрение (очень у меня не адекватное отношение к пьяным, прямо бешусь), но в этот раз: пьян и пьян, ну и конь с ним.   
       Дальше в автобусе увидела снова мужчину, который был явно не в адеквате, что-то пил из бутылки колы, но явно не колу. Ещё и улыбался мне. У меня тоже ноль реакции: ни брезгливости, ни презрения. Может и было, но мелькнуло так быстро, что я не уловила.
        Дальше: я туплю в больших незнакомых помещениях, таких, как аэропорты, например. Особенно в московских, возникает чувство, что мне здесь не место, что все здесь чужое, страшно часто бывало.
        Сейчас зашла как к себе домой. Узнала здание внутри, что вот здесь я была, все как будто привычное и родное. И маленькое по размерам.
       Про любовь, заботу, чего-то ещё из этой серии: давно дочь просила купить ей одну хренюшечку, купила. Посмотрю, что скажет и посмотрю, какая у меня будет реакция.
        По времени: такое ощущение, что провела в Москве полжизни, а по факту была 2 дня. Завтра на работу, а я не пойму зачем мне туда. И чего я там делать буду. Интересно даже попасть в завтра.
        На каком то из тренингов давно ты спрашивала: кто ты. Я говорила, что я среднестатистический человек. И искренне так считала. А сейчас не, них...а,
я - конь в пальто. Искренне так считаю))
Кстати про еду: женщине неприлично хотеть много жрать. Ну и пох.. Я не женщина, я конь)) коням можно и жрать и ржать
       18 марта - дочь со мной как-то по другому разговаривает. Раньше: мам, я не могу с тобой говорить, ты меня не понимаешь. Сейчас: мам, ты так ржачно шутишь. Хз, почему так произошло, потому что я ожидала, что вообще с ней прекратится общение после тренинга.
        С мужем: расскажи, что было на работе и ждал, что я сплетни, интриги, расследования расскажу. Сегодня: я ему пересказала какие разделы в документе исправила, его все устроило))
       19 марта - с коллегами в общении не замечаю пока особых изменений, вроде все так же. Но меня не парит, я наверное ещё не вижу пока корабля на горизонте.
        Про тренинг: я на тренинг вообще из отчаяния поехала, думала: еду последний раз. Потому что принимала раньше инициации, я их не чувствовала, театры заказывала не видела изменений, или видела через полгода. Пробовала давным-давно читать протоколы, ничего. Подумала, что я какой-то крайне безнадежный случай, который может только думать и ничего не чувствует. Все на театре сидят и говорят: ой, меня кроет, ой материал пошёл, вот у меня результат там, здесь. И я все время думала, почему у меня то нет ничего, маза фака? И на процесс по страхам решилась потому, что это ПРОЦЕСС и от него нельзя с»еб@ться, как от инициаций, я слышала, что они могут в голову-то и не зайти (как раз в мою, во все остальные то заходят) . И после процесса по страхам я ждала, что вот сейчас раскроется небо и ебн... по мне молния и я почувствую хоть что-то, ни хрена... Надо сказать, что я не туда смотрела, так как результаты после процесса по страхам были, но я просто их не видела. Так вот пришла и я на тренинг по эмоциям в "надежде", что я что-то почувствую. "Надежда"  меня не подкачала))) Ура! Я тоже чувствую, как голову сжимает и тошнит, и на тело давит и даже печень колет( ну печень-то колет, потому что не хрен жрать копченую колбасу, когда пару месяцев от неё воздерживался))) В общем тренинг для меня был ковровой бомбардировкой, да что там, атомной бомбой, которой херакнуло так, что вся моя вечная мерзлота улетела к чертям и я чувствую телом. И мне можно плакать, а с детства мне было запрещено, запрещено быть собой, плакать, когда плохо и больно, чувствовать.
       Чувствовать - это охренительно классно, даже, когда больно, тоже классно. После тренинга можно жить, просто жить, все чувствовать телом и душой: тепло, холод, радость, солнце, ветер, людей. Чувствовать можно! Чувствовать можно все!
Я похоже до тренинга лежала под большим тяжёлым надгробием и шевельнуться не могла. Теперь нет его.
        21 марта. Тело все болит, как после 10 уроков физ-ры. Хотя никакой физ-ры не было.
22 марта. Сегодня ночью приснился понос, такой, что я утром про него вспомнила)) ты после первого дня тренинга спрашивала, нет ли поноса) появился, но во сне)
 

Про эмоции

Весь мир БДСМ, а ты забыл стоп-слово. Так вот ты какая, эмоциональная жизнь. Это в этой жизни можно сходить за хлебом, а вернуться в состоянии, будто вагоны разгружал. Или может мгновенно испортиться настроение, и даже непонятно отчего. Все на эмоциях: слова, отношения, поступки, покупки. Места не остается, чтобы жить, чтобы чувствовать. Осознанность? Какая .... осознанность, если каждое слово или картинка куда то ведёт, причём не вперёд, к новому, интересному, своему, а назад, к тому, что было, или даже не было, а так запомнилось, и даже не тебе, а хз кому.

После тренинга стою на светофоре, между машинами пробирается мужчина без ног на коляске. Что было бы раньше: смотреть? не смотреть? куда? как не обидеть? сколько дать? а хорошо ли это подавать? А что если... и вот я уже герой войны 1812 года, иду домой, ну как иду, идти то мне нечем, добираюсь домой, никто не встречает, потому что весь мир - дерьмо, все бабы известно кто и пошло-поехало, ситуации уже нет, а я неизвестно кто непонятно где хз чем занимаюсь. И тут бы уже вернуться к себе и своей жизни, но мозг уже пошёл жевать что-то другое. МЕ в чистом виде.

Теперь осталась просто ситуация и много вариантов, могу выбрать любой и даже самый удобный это вообще фантастика. Видеть факты, а не свои проекции, флэшбэки, эмоциональные отсылки - дорогого стоит. За эти несколько дней какие-то истории из жизни сначала поменяли заряд, а потом стали нейтральными, некоторые мучили меня не одно десятилетие, и вот они испарились, и стало понятно, на чем они держались.
Вот как в анонсе к тренингу написано, так оно оказывается и есть. Я ещё в процессе, но похоже впервые не под девизом «когда же все это кончится», а «.... как интересно».
Короче, стоп-слово я теперь знаю. И пусть весь эмоциональный мир подождет пошёл он в пень.

Календарь

Июль 2019
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Метки

Подписаться

RSS Atom



Разработано LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow