Category: происшествия

Category was added automatically. Read all entries about "происшествия".

О Театре, игре ролей. О "видеть" и "знать".

Мир – сложная штука. В нем происходит много того, что не всегда понятно в той точке, где человек находится.

Пример – недавно рассматривали на Театре у Галины Семенюк ситуацию – девушка едет-едет и попадает в аварию. Одновременно с этим возникают проблемы в бизнесе, с деньгами. Расставание с мужчиной. ЧОрная как ночь полоса.

Что скажет бытовое сознание? Авария? Ну дура, хуево ехала.
С деньгами плохо? Ну, кризис в стране или отрасли.
С м/ч рассталась? Ну, бывает.

И можно так и сидеть годами. Ждать, пока черная полоса кончится. А она не заканчивается.

На Театре мы сразу видим реальные причины ситуации. И они совсем не такие, как кажутся с первого взгляда. Что же происходит в реальности?

Человеку сделали то, что можно обозвать словами «кража потоков». Жизненных, энергетических. То, без чего голова плохо соображает, энергии мало, могут начаться болезни.

Но это ведь только вершина айсберга.

В том и отличие Театра – здесь видна полнота картины.  Почему в реальности человек получил эти ситуации, зачем они ему. И что делать. И на Театре можно получить кроме диагностики причин, еще и трансформацию, если есть на то воля человека.

Зачем этот пример – чтобы подчеркнуть – только на Театре есть такой и диагностический инструментарий ( который позволяет увидеть ВСЕ!!!) и возможность поправить любую ситуацию именно так, как это нужно именно этому человеку.

И что ОЧЕНЬ важно – на Театре человек начинает ВИДЕТЬ и ЗНАТЬ. Превращается из слепого котенка, который не понимает «че за хуйня вообще происходит» в того, кто владеет ИНФОРМАЦИЕЙ.

Кому-то, конечно, больше подходит позиция страуса.
« я думаю так, оно происходит вот поэтому и поэтому. А это не происходит вот потому-то и потому-то».
Это до поры, до времени удобно.

Но не ЗНАЯ и не ВИДЯ что на самом деле происходит в моей жизни, как я могу с этим разобраться?

ВИДЕТЬ и ЗНАТЬ – это на самом деле, большой кайф. Это не про эзотерические понимания как все устроено.
А про то, чтобы видеть и знать как все устроено в своей жизни. Что делать, чего не стоит делать. Знать, что любую, даже неразрешимую с первого взгляда ситуацию можно изменить.

Театр дает информацию, которую можно назвать «Наукой жить».

Не как «надо» или «правильно». А просто, как жить в этом очень непростом современном мире. Чтобы оставаясь собой, достигать своих задач, целей и много чего еще.
Не быть слепым котенком, который думает как все, видит тоже самое что и все.

Эта информация в своих и чужих запросах, в диагностиках, в тематических исследованиях.

 На страницах ЖЖ в разное время писали про игру ролей, это, пожалуй самый недооцененный бонус, который есть на Театре.

Во время игры театральных ролей человек получает реальную информацию о том ЧТО и КАК вокруг происходит, из-за чего НА САМОМ ДЕЛЕ бывают трудности и препятствия.
Нет двух одинаковых ситуаций, но очень многие – типичны, стандартны.

Сегодня ты играешь роли – завтра, через месяц, год у тебя совсем другая картина мира, которая приближена к РЕАЛЬНОСТИ гораздо больше.

Игра ролей это фоновое обучение на тему «что за хрень вообще вокруг происходит», раскрытие интуиции и способностей чтения с поля… А если у вас свои, какие-то собственные способности или талант к подобного рода вещам, то все происходит очень быстро.

Если вам кажется, что у вас нет запросов – да бросьте : ) Любые желания и хотелки можно играть, тем более, надо играть ситуации, которые доставляют стресс и дискомфорт длительное время.

Есть один большой секрет, который  всегда на виду – на Театре любое ЧЕСТНОЕ желание, НАМЕРЕНИЕ исполнится очень быстро. ЧЕСТНОЕ .

Простой индикатор – это то желание, которое вызывает сильный резонанс внутри.
Не потому что НАДО или ПРОБЛЕМА, а потому что ХОЧУ.

Вне привычной зоны комфорта – дома, работы, привычных маршрутов обычно приходят светлые мысли.

Что же я реально хочу??

И когда приходит идея запроса, который на самом деле сейчас нужен – сразу происходит улучшение настроения, подъем энергетики, раскрывается намерение, подтягиваются ресурсы, в том числе и денежные.
Галина Семенюк, Театр Трансформаций
  • teatr_t

Отзыв на инициации Галины Семенюк

Оригинал взят у altenard в Отзыв на инициации Галины Семенюк
Принял первые четыре инициации. "Мой Мир", "Смерть", "Ключ" и "Я ЕСМЬ". Прошло более месяца с момента принятия. Поначалу было страшно что нихрена не подействует, что инициации не войдут и прочее и прочее.

С "Моим Миром" так и не начал двигаться. Хотя какая-то настройка произошла. И какая-то работа явно проходила. Более глубокое понимание каких-то явлений и вообще всего что-ли... Сложно описать. Слов силы не сказал. Инициация вызвала приятие происходящего. Не всего и не всегда, но многого. Ушёл маятник вызванный неприятием работы с турбосусликом, неприятием результатов работы с протоколами. Результат он всегда он есть, а то что он, оказывается, не имеет отношения к текущим проблемам совершенно другое дело. И то, что по моему мнению имеет отношение к текущим проблемам, на самом деле может этого отношения и не иметь. И в итоге, результат работы просто не замечается, не принимается, вызывает недовольство. Вот как то так.

Инициацию "Смерть" принимал всегда перед сном. Действительно есть ощущения колыбели. После первого принятия часа полтора сыпались мысли о том, что смерть это единственная константа этого мира и многое другое. Не знаю, наглючил я это или нет, но в голове появились даты смерти меня и моей бабушки. Прошло довольно много времени, но так и не прояснил для себя этого момента.

С инициация "Ключ" наконец начал двигаться. Не всегда, но то, что движения были для меня уже крайне интересно. Пробовал просто принимать, не направляя на конкретные задачи. Энергии приходит много. Текущие дела делаются, разрешаются какие-то давно мучающие ситуации, проблемы, вопросы. Направлял инициацию и на улучшения качества бытия и на деньги. Денег не пришло. Пришёл брат и начал у меня учиться играть на гитаре. И как-то незаметно я вновь засел за игру. За неделю начал играть так, что сам охреневаю. Раньше играл хорошо, но развития не было. Теперь постоянно учусь. Каждый день много играю. Всё лучше, сложнее, серьёзнее. Помимо самой гитары начал изучать теорию музыки, ноты, сольфеджио. Пробую делать свои аранжировки. Получается медленно. Но учитывая что я играю в стиле фингерстайл, то это неудивительно. Способ то сложный. Но он того стоит. Пришлось с братом отзаниматься несколько занятий, прежде чем понять, что не его одного могу научить. И что есть и другие, кому это будет интересно. Замаячил первый крайне привлекательный источник дохода. Тем более что есть опыт обучения. Но вот объявления давать пока боюсь. Сегодня направил инициацию на нормализацию всех сфер жизни. Посмотрим что получится.

Вообще, с "Ключом" стало понятно, насколько я зажат, насколько запрещаю себе куда-то и как-то двигаться, крутиться и вертеться. Что действую не так как хочу, а в каких-то рамках, условностях, и вообще каком-то дерьме. Ничего своего. Вообще странно, что человек не может двигаться так, как ему захочется.

Иницация "Я ЕСМЬ" сработала мощно. Оставил в покое людей. Перестал соваться в чужую жизнь, давать советы, пытаться склонить к своей точке зрения. В большей степени сосредоточился на себе и своей жизни. Люди в целом стали волновать значительно меньше. Они сами способны разобраться со своими делами. А раньше так подмывало что-то посоветовать, наставить и т.п. У всех своя жизнь. Каждый "ЕСМЬ".

Так же во время работы с инициациями мощно сорвало крышу сначала по поводу запретов и ограничений. Какое-то время творил полный беспредел. Потом улеглось. Пришла ответственность за свой выбор. Если раньше я что-то не делал потому что нельзя, то теперь, потому что это мой осознанный выбор. Теперь я выбираю каким человеком мне быть. И несу ответственность за последствия. Очень крутое ощущение. Такая осознанность далеко не всегда и не в каждом действии. Но то, что она есть, уже очень круто.

Второй раз меня накрыло по поводу ролей и масок. Проработал плотно сусликом. Казалось, что меня настоящего вообще нет, а есть набор масок, ролей, костюмов. Что вся жизнь не ради себя, а ради зрителей и аплодисментов. И идёт она по сценарию. И кто режисёр не ясно. И многое другое. Хотел уже углубляться в становление драматургии, читать спецлитературу, но что-то не хочется.

Однозначно буду принимать иницаиции и дальше. И на театр попаду.

Мистического ужаса пост.

Оригинал взят у millimatter в Мистического ужаса пост.
Я начала ходить на театр, думая о том, что это крутой и очень быстрый способ работать с психикой - то, что делают психологи, только очень быстро и точно в яблочко. А такие вещи как колдовство - это конечножэ мракобесие и Сергей Лукьяненко.
И вот хожу я такая, мне отщелкивают страхи, травмы, убирают сформировавшиеся комплексы, привычки и все остальное, что можно назвать разными умными словами. Короче, все термины из Юнга и Карнеги, которых я не читала.

В один прекрасный день уважаемый мною человек сообщает мне, что у меня нездоровая психика. Не в ссоре - у нас вообще не те отношения были, чтоб предполагались ссоры, не с целью обидеть или оскорбить, а просто по-медицински сообщает, что мои реакции нездоровы.
Я с этим была согласна. Хотя соглашаться не хотелось, тк наводило на мысль о медикаментозном решении... Но с другой стороны, это давало надежду на исправление ситуации.

Выражалось нездоровье в том, что например, если отъехав немного от дома я обнаруживала, что забыла надеть любимый браслетик, то могла расплакаться. Горюче так, несчастно, с подвываниями. Или например в том, что регулярно срывало башню и нужно было пропсиховаться. Неважно по какому поводу: наорать в магазине (но просто так орать не будешь, правда? Поэтому мироздание любезно подкидывало мне конфликтные ситуации, в которых я обязательно была права, чтобы была возможность проораться с полным на то основанием), сорваться на коллегу, накрайняк - тупо поорать в подушку. Повод обязательно находился, хотя бы даже "меня никто не любит". Это были не капризы - это мне действительно было плохо, ощущение такое, как будто что-то рвёт меня на части изнутри. Иногда ломало так, что хотелось отрезать себе руку или ногу, только чтобы унять эту внутреннюю боль. Казалось, что я чувствую свою душу, она расположена в груди и рвётся на куски.
Это психи сопровождалось таким выплеском энергии, что я потом как минимум засыпала обессиленная до утра, а время от времени могла пару-тройку дней в кровати без сил проваляться. Ну пиздец короче. Личный персональный ад.

И я пришла на театр с запросом "хочу здоровую психику".
Театр показал удивительную вещь, называется "порча". Охуеть, а еще в 21 веке живем. Вплоть до того, что мне сказали, кто ее навёл, зачем, на что.

Факты сошлись с диагностикой идеально. Я помню тот момент, когда все резко пошло по пизде. И этот же момент мне описали на театре.
Было так: сначала я рассталась с мужем. Наконец заявила о своём решении, хотя очень долго не могла на это решиться. И после этого мне было волнительно, некомфортно, нервы натянуты как канаты, но вместе с тем - свободаааа!!!! Ураааа!! Мне хотелось танцевать, прыгать до потолка, радоваться и отмечать. Дискомфорт я считала временным - чуть время пройдёт, трава уляжется, и все будет хорошо.

Прошёл месяц. И бах - я сорвалась. Что-то внутри лопнуло. Какие-то струны, которые были натянуты, вдруг перестали держать. Я упала в столовой на работе без сил и не могла подняться. Села за компьютер и поняла, что не вижу букв, не могу работать. В голове, в мозгах как будто выключили электричество. Начала плакать и не могла остановиться несколько часов. Отпросилась у начальника до конца недели, меня отпустили, сказав "напиши всем письмо с ц/у и вали домой". Письмо я писала 2 часа, в нем не стыковались падежи и глаголы с существительными, фразы были похожи на облако тегов.
Я уехала к подруге и проспала у нее 3 дня. Не прожила, а проспала, с небольшими перерывами на пожрать. И потом началось.

Автомобильные аварии. Сначала одна - чуть не задавил здоровенный грузовик. Через день - вторая, в лобовую. Отдала машину в ремонт, забираю - через три дня на меня совершают разбойное нападение. Бьют стекло в машине на парковке, вытаскивают сумку, меня елозят об асфальт. В сумке все ключи, деньги, документы, телефон. Операция в склифе, восстановление всех документов. Через месяц - авария еще. Всего за три года их было около десятка.
Параллельно с этим организм вёл себя как не свой. У меня лошадиное здоровье, и видимо только благодаря этому я не заболела. Но даже у меня началась реакция по здоровью: фигня с обменом веществ, начала резко поправляться. Не чувствовала своё тело совсем, как будто руки и ноги были ватные. Иногда трясло как будто от перенапряжения, картинка плыла перед глазами.
Началась фигня на работе. На моей любимой, самой лучшей в жизни работе. Фирму начали атаковать, это был почти что рейдерский захват. Работали без выходных три месяца. Потом фирма лопнула - и все.

Театр показал, что порчу делали на деньги (в смысле, чтобы их не было), на то, чтобы при разводе разделить имущество не в мою пользу (так и вышло), на то, чтобы не складывалась личная жизнь, на то, чтобы не ладилось на работе (бывший муж сильно ревновал меня к любимому делу, к тому с каким азартом я работаю и к тому, что у меня складывалось на работе лучше чем у него).

Помню Новый год в тот год. У меня было ощущение, что я умерла. Что меня нет. Я ничего не чувствовала. Ничего не хотела. Даже умереть, тогда не было никаких мыслей о самоубийстве. Я уже и так была мертвой. Я сидела в огромной компании друзей, с которыми мы поехали за город встречать Новый год, слушала их шутки и не понимала, почему люди смеются. Открывала рот, и не находила, что сказать.

Такое состояние продлилось 3 года. Я разучилась думать. Мне было очень сложно сосредоточиться на рабочих задачах, умище как будто выключили. Не могла состыковать там один нейрон с другим, требовалось сильное напряжение, чтобы что-то сообразить. Исступленно психовала несколько раз в неделю. Меня никто не узнавал. Бывшие коллеги и друзья - все, кто меня долго знал - говорили, "адекватнее тебя человека найти трудно, но ты как будто заболела, что-то случилось, ты как будто сломалась, тебе надо вернуться". Постепенно все решили, что похоже "сломалась" я теперь уже навсегда и начали от меня шарахаться. У меня сложился крайне странный и не совсем здоровый круг общения.

За это время я независимо от рациона и собственных усилий два или три раза поправлялась на 15-20 килограмм. В первый раз на прибавку 15 кило потребовалось полтора месяца. И столько же раз стремительно худела назад, тоже за месяц-полтора.
Попала в 9 аварий, не считая нападения. Меня не спасал даже отказ от автомобиля: в две аварии я попала в такси, а еще одна случилась, когда коллега подвозил меня до метро. Парень разбил тачку под списание.
Все аварии случались по схеме: большая машина (главным образом это были грузовики) херачит в ту сторону, где сижу я и меня не видит. Если в такси, то это пассажирская сторона, если за рулем - водительская.

Потери денег тоже были огромные. Ни в одной аварии мне не выплачивали денег по страховке, хотя не было ни одной аварии по моей вине. То виновник - наркоман без документов на себя и на машину, и вообще без прав. То обоюдка. ОСАГО мне не компенсировала почти ничего, КАСКО я тупо не успевала сделать: только соберусь - уже опять куда-то въебалась.
Да, кстати, на машину тоже порчу навели. Это была моя любимая обожаемая машина, ни одну свою тачку я так не любила, а с этой мы были прям одной крови. Первый раз купила именно такую машину, какую хотелось, а не какую рационально. Нельзя было такую радость мне в жизни оставлять, никак нельзя.

Я потеряла, утопила в унитазе или украли у меня 5 или 6 телефонов яблочной марки. Кошельки крали и терялись, деньги утекали. Один раз всю квартиру затопило, другой раз моя мама чуть не устроила в ней пожар.
Я к этим всем событиям успела привыкнуть и начала ко всему относиться философски. Ну сперли телефон - куплю новый. Народ ржал "Ирка, будь внимательнее". И вдруг!!!!!! мне говорят!!!!...... о том, что в 21 веке существует такая вещь, как порча. И что вся эта жесть имеет внешнюю причину, а не только ту, что я - калоша. А самое главное - что мою психику можно исцелить, и эта преисподняя внутри погаснет.

Театр на чистку от порчи играли три раза подряд, в течение недели. Тогда еще в офисе зажигали свечи по углам, чтобы чистить пространство. На всех трёх театрах пламя свечей вырастало на 15-20 сантиметров, дрожало и прыгало так, что было страшно, не загорятся ли картины на стене, сильно коптили черным дымом.
Галина сказала, что это не театральная работа, театров мало, поэтому наговарила мне воду, которую нужно было пить каждый день. Я пила воду 2 месяца, и еще дважды за эти 2 месяца ездила на место силы с запросом о чистке.

Результат? Всего этого не стало. Весь этот трэш два года назад раз и навсегда ушёл из моей жизни и из меня, из моей головы и тела.
Когда я первый раз поняла, что прожила целую неделю без истерики, мне было удивительно и непривычно. Когда я прожила без истерик месяц, мне не верилось, что такое возможно так долго. А после месяца сразу стало казаться, что это нормально так жить, и уже забыла ту черноту, которая совсем недавно была нон стоп. К хорошему быстро привыкаешь. Ведь так жить - это и есть нормально. Вот так все просто.

Я

"цель выходящая за пределы жизни и смерти"



Отзыв о процессе.  Проводили вчера утром.
Явные, очень шокирующие изменения идут неделю-две.

Потом то, что можно заметить, ещё месяц.
Но всё подчищается ещё месяца три, не меньше, может быть и больше.
У процесса пока нет названия, слишком он глобален.
Кто прошёл - придумайте! )))))
Первое описание процесса:

http://ja-toje.livejournal.com/490386.html


[08.12.14, 5:06:12] Короче, вот главное, наверное, что произошло - через чёткое понимание, куда я иду (оно ощущение даже, а не понимание, потому что куда я иду - х...  знает, в плане, что я конкретики не вижу, это просто чувствуется) перестал иметь важность вообще б.....  любой материал.

Видится то, что всплыло или заделось как гниль какая-то, шелуха, нечто чужеродное. Даже если в этом залипаю.

Пытаюсь рассовать всё по старым реальностям (моск пытается, дорожки-то накатаны), а х....!

Они свернулись все, там как будто реле не срабатывает и процесс рассовывания останавливается на полпути. А мне весело))) И всё будет как надо и хорошо)

Вообще всё другое и одновременно одно и тоже (прямо блядь дао дэ цзин своими словами =) эти 150 тыщ - ё.....ные копейки, он мильёны стоит))))

Короче, спасибо большое, это просто аааааааа.

Когда-то на Сашином театре смотрели индейцев-тольтеков, древних магов. Саша делал инициации по качествам, процесс шёл от менее космических к более космическим, и одной из последних была "цель выходящая за пределы жизни и смерти", или как-то так. Я это ПОЧУВСТВОВАЛ.

Это просто блин изменение всего и навсегда.

Я до сих пор в ах...е, и буду, скорее всего, ещё долго.

Про социум и так далее написать хотел, что пох...й на него стало, но это просто блин описание "того как должно быть при изменениях и трансформациях, ступень 6.8, план от 10 ноября 2011 года", на самом деле просто нету этого в голове. Понятий этих, они испарились. Вот так)

Говна мноооого-много, но очень спокойно это воспринимается и принимается. Ладно, я как чо ещё напишу.

Я вообще на бумажке пишу, типа, дневник, через неделю, наверное, или две пришлю, как там вырисуется. А! Творчество идёт без шарфика. Я его неделю назад где-то в квартире прое...ал и так и не нашёл, очень по этому поводу страдал. А теперь он не обязателен (добавит, скорее всего, чего-нибудь там, но уже не как костыль). Сел днём в ванную, стал писать стихи)

     А, и ещё мир как бы разговаривает. Вот сейчас написал, почувствовал, что х....я наполовину, и не очень передаёт, обратил внимание на радио в машине, а слова в песне - "God only knows what I feel ... you never need to tell". Только Бог знает, что я чувствую, да и вообще нет нужды об этом говорить, никогда))

     А ещё сегодня было, тоже с радио, думал, предложить ли приятелю идею по бизнесу, или спать пойти. Позвонил, договорился, но ещё сомневался. Включил радио, а там самый конец песни, последние аккорды, и такое чёткое и веское "Yesssss". Поехал, и всё здорово и легко получилось)

    Ну, я не могу, как Серёга написать, что я "проснулся в жизни к которой стремился", потому что стремился я совсем к другому. Но то, что получил - оно гораздо круче, чем я вообще мог себе представить))))

пофиг

Право на смерть. Мама и ребёнок.

http://dvorami.livejournal.com/1028138.html

В прошлом посте я упомянула о Януше Корчаке. Многие знают о его смерти в концлагере, но не так многие читали его работы, причем, надо сказать, даже выпускники педагогических вузов. А между тем, это был не просто героический человек, но и абсолютный, великий гуманист. В своей книге "Как любить ребенка" он провозглашает три неотъемлемых детских права, глубины которых люди не готовы принять даже в наше время. Возможно, именно поэтому на его работах не особенно заостряют внимание. Во избежание, так сказать. У нас так не принято.

Вот цитата с декларацией этих прав:

" Внимание! Или мы сейчас договоримся, или навсегда разойдемся. Каждая мысль, которая жаждет ускользнуть и укрыться, каждое слоняющееся само по себе чувство должны быть усилием воли призваны к порядку и расставлены в образцовом военном строю.
Я взываю о Magna Charta Libertatis, о правах ребенка. Может, их больше, но я нашел три основных.
1. Право ребенка на смерть.
2. Право ребенка на сегодняшний день.
3. Право ребенка быть тем, что он есть.
Нужно понимать их, чтобы при распределении этих прав совершить как можно меньше ошибок. Ошибки должны быть, и не надо их бояться: сам ребенок с поразительной проницательностью исправит их, только бы нам не ослабить в нем этой ценной способности, мощной защитной силы.



Самое шокирующее, конечно, первое.
Мало того, что в обществе эта тема и без того предельно табуирована, так еще и применительно к детям вообще кажется абсурдной. Я читала в сети дискуссии матерей на эту тему, где они пишут что-то вроде "Корчак, конечно, велик, но не стоит его принимать на веру". Безусловно, принимать что-то на веру - дело так себе. Но вот вдуматься не мешает.

К тому же сам Корчак почему-то дает крайне небольшую расшифровку этого права и так, я бы сказала, достаточно размазано по тексту. Видимо, ему казалось это слишком очевидным. Цитирую то, что есть:

Горячая, умная, владеющая собой любовь матери к ребенку должна дать ему право на раннюю смерть, на окончание жизненного цикла не за шестьдесят оборотов солнца вокруг земли, а всего за одну или три весны. Жесткое требование для тех, кто не хочет нести трудов и убытков родов более двух-трех раз.

И далее:

В страхе, как бы смерть не отобрала у нас ребенка, мы отбираем ребенка у жизни; оберегая от смерти, мы не даем ему жить. Воспитанные сами в безвольном ожидании того, что будет, мы постоянно спешим в полное очарования будущее. Ленивые, мы не желаем искать красоты в сегодняшнем дне, чтобы подготовиться к достойной встрече завтрашнего утра, завтра само должно принести нам вдохновение. И что же это, "если бы он уже ходил, говорил", как не истерия ожидания?

Из второго абзаца принято делать вывод, что право на смерть - это что-то вроде права изучать жизнь без гиперопеки. Мне же, если честно, видится в этом гораздо глубокий и серьезный смысл, особенно с учетом первого абзаца, где говорится всего об "одной весне".

На мой взгляд, все эти права объединяет одна мысль - ребенок приходит в мир не как принадлежность матери и отца и не для того, чтобы приносить им радость или жить так, как они хотят. Или жить вообще только потому, что этого хотят родители.


Кстати, в самом начале книги Януш Корчак, похоже, пишет именно об этом.


- Мой ребенок.
Нет. Ни в месяцы беременности, ни в часы родов ребенок не бывает твоим.

Ребенок, которого ты родила, весит 10 фунтов.
В нем восемь фунтов воды и горстка угля, кальция, азота, серы, фосфора, калия, железа. Ты родила восемь фунтов воды и два фунта пепла. Каждая капля твоего ребенка была дождинкой, снежинкой, мглой, росой, водой, мутью в городском канале. Каждый атом угля или азота связывался в миллионы разных веществ или разрушал эти соединения. Ты лишь собрала воедино то, что было.
Земля, повисшая в бесконечности.



Вообще, надо сказать, книга читается - особенно в самом начале - как поэма. Я никогда не видела столь поэтичного языка в педагогической литературе. Но это так, отступление.

Если же возвращаться к праву на смерть как признанию ребенка личностью, у которой принципиально свой жизненный путь - короткий или длинный, то есть ровно столько и именно так, как решила его душа - то к этому прекрасно прикрепляются и другие права, особенно право быть таким, каков он есть.
  • marta_n

Отзыв

                                                               - Это неописуемо, - сказала собака, глядя на баобаб

Отыгрывали любовь к себе). Мою любовь ко мне :) И мне очень радостно, что это не эйфория, не витание в облаках, не "бессмысленность", ну может, потому что это моя любовь, и она
такая как нужно мне :)
Я и я, и уже совсем не я). Куча всяких проблем, задач, целей потеряли всякую важность и уже совсем не кажутся страшными и нерешаемыми :). У меня впервые отвалилось столько ложных целей разом...
Исчезла контролирующая субличность(?), точка зрения, когда я постоянно оценивала себя со стороны, глазами других, я наконец-то взглянула на жизнь из себя.
Хотя на самом деле, результат мало выразим словами) это какая-то жалкая часть, которую мне удалось как-то сформулировать)). Первое время я просто наслаждалась))).
Не могу не упомянуть отличную работу ведущего Сергея, создается ощущение, что он видит тебя (твой материал :)) насквозь и в то же время можно расслабиться и знать, что заявленный по запросу результат будет получен :).
Не могу не поблагодарить и Диму, известного еще и своими замечательными статьями в сообществе :). Пару месяцев назад он был ведущим и отыграл запрос, после которого я наконец-то выползла из болота, когда в моей жизни всё было хорошо, но эта жизнь была больше похожа на смерть. Черт возьми, ко мне столько интересов после этого вернулось и появилось))).
Относительно театра фиг знает есть ли границы запросов, которые можно ставить)).
Похоже, меня посетила волшебная наглость))).




Инициация "Смерть не имеет смысла"

Я была очень рада, возможности получить эту инициацию. Так уж сложилось за мою не столь долгую жизнь, что мне не раз следовало бы попрощаться с жизнью. Несколько лет назад я, наконец-то умерла… во сне, ощущения были непередаваемы, я бы даже сказала, что это было прекрасно. С тех пор, как мне кажется, я достаточно спокойно отношусь к смерти. Меня интересовало, что изменится после получения инициации «Смерть не имеет смысла». Прежде всего, меня удивило мое отношение к проблемам и неприятностям. Я понимаю и осознаю проблему или неприятность, но душевное состояние спокойствия не меняется, и это мне не мешает, а помогает решать сложные вопросы…
Почему-то пришло сравнение, что жизнь и смерть как день и ночь. Ведь человеку в творческом состоянии не важно время суток. Когда светло на душе мы не боимся темноты…

Спасибо за инициацию.

Смерть, которая не имеет значения

Жить стало теплей, светлей и радостней. Колбаснуло немного, особенно с учетом инициации Смерть с форума. Поубирало блоки и тормоза. Внутренее спокойствие увеличилось. Даже не знаю, что написать, просто классно. Пошел кайфовать :) Спасибо огромное.
в поле
  • keu2keu

результаты по инициации "смертьия" не имеет значен

после получения голограммы трясануло не хило так, я уже и забыла какого это :)
далее понеслась или побочка или эффекты, не совсем понятно.
все сны которые вижу - запоминаю. причем они все как продолжение дня.
Например, разговаривали о предстоящем отпуске, кто что берет и так далее, а во сне показывается о чем забыли, а что не нужно брать и т.д.
Потом после поста С. с вопросом вообще осенило, а ведь и правда ничего такого не стала бы делать, если знала, что завтра умру.
это как всю жизнь жила глубоко вдохнув, и вот только-только выдохнула.
стало по барабану :)
ни в хорошем ни в плохом смыслах.


еще стала, наконец-таки, замечать подвох во всяких распространенных фразах типа "это зависит от обстоятельств" и т.п.... ведь это ни от кого кроме меня и не зависит...

Инициация "Смерть не имеет смысла"

Быстрая (буквально за пару секунд), но мягкая трансформация. Как будто что-то внезапно расплавилось и исчезло, оставив после себя только мир, жизнь и восприятие. И все просто. Все очень просто :) Некоторые вещи, которые раньше казались серьезными или сложными, сейчас вызывают только смех :) Состояние и отношение ко всему вокруг переменилось на более простое и радостное :) И ведь действительно, все вертится вокруг такой штуки, как смысл, которая очень здорово покоцалась :) А главное, что новое состояние является естественным и не вызывает желания его умом пообсасывать :) Спасибо, Галя, за трансформацию :) Глюк был укоренившийся... Правда, чувствую, что что-то еще осталось, но пожалуй, это я сам держу. Совсем бросить пока не решаюсь)
Теперь вижу, как силен во мне раньше был вопрос "зачем". Это практически парадигма была. И глодало помаленьку. А теперь не то, чтобы этот вопрос совсем исчез, но потерял власть над жизнью. Стоит как бы себе в сторонке) Нужен будет - позову))
Отличная инициация!